Mujo vozač umro od infarkta i dođe na vrata raja, kad tamo priličan red. Stane Mujo u red, polako se ide prema naprijed, a iza njega stane svećenik iz susjednog sela. Dođu oni do svetog Petra, ovaj ih pogleda, provjeri u papirima i ispali:

– Mujo, ti ulazi, za ovog drugog nema mjesta!

Svećenik ga zaprepašteno pogleda:

– Pa kako to, sveti Petre …?

Sveti Petar slegne ramenima:

– A slušaj, na tvojim su misama svi spavali, a kad je Mujo autobuse vozio, svi su se molili!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ministarstva
Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
– „Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?“
Svicarski ministar:
– „Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša istrčava iz kupatila čim opere kosu?

Zato što na šamponu piše Wash&Go.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:

●Dajte mi jednu kiselu vodu!

●Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda – odgovara prodavac.

●Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Zemunci kažu nemam?

Imam k….!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:

●Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.

Na to će brineta:

●A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.

Tek će plavuša:

●Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
●Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
– Imate li knjigu „Muškarac – gazda u kući”? A ona odgovara: „Bajke su na prvom spratu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi na satu matematike kad ga učiteljica prozove:

– Muj’ce, kol’ko je dva plus dva?

Mujica se počeše po glavi:

– Ovaaaj … čet’r’?

Učiteljica ispali:

– Sjed’, Muj’ce, pet!

Mujica se pljesne po čelu:

– Aaaa, jah … pet …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to malo, žuto, viče:

●Ju-pi, ju-pi, ju-pi?

Pile pijuče šatrovački.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kvar
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
– „To je nešto u motoru.“
Na to će električar:
– „Ma to je nešto sa strujom.“
Informatičar će na sve to:
– „Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com