Sudili Crnogorcu za silovanje. Pita tužilac žrtvu da li bi mogla opisati kako se sve dogodilo. Ona počne da priča:

●Ĺ etala sam sama, bilo je kišno veče i tada mi je s leđa prišao onaj čovek (uperi prstom u Crnogorca)…

Crnogorac skoči i počne da viče:

●Laže, laže!

Sudac ga opomene, a devojka nastavi:

●Uhvatio me je rukom za vrat i srušio na tlo…

●Laže, kurva, laže! – opet se umeša Crnogorac.

Advokat ga smiri, a devojka nastavi sa pričom:

●Tada je legao na mene, strgnuo mi gaćice i stavio ruku na usta da ne mogu da vrištim.

●Ma laže! Laže čim zine!!!

Sudac izrekne Crnogorcu poslednju opomenu, a devojka nastavi priču:

●I tako, dok sam nemoćna ležala pod njim, on ga je izvadio i bio mu je ovoliki (devojka pokaže oko 40 cm)!

A Crnogorac ustane i ponosno kaže:

●A šta je istina, istina je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladić iz tehničke podrške za internet pitra djevojku koja je prijavila kvar:
– Gospođice, što je sada na vašem monitoru?
– Rozi medo kojeg mi je dečko kupio.
——–
– Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11 ?
– Zato što ne zna koja jedinica ide prva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:

●A šta ako budem iscrpljen od seksa?

●Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom – odgovori učiteljica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru:’Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite ‘udahnite-izdahnite’, da jednostavno stanete na ‘izdahnite’!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica otvara vrata poštaru Hasi, a ovaj stoji s paketom u ruci i gleda Mujicu u nevjerici – pljuga u ustima, Playboy u jednoj, pivo u drugoj ruci … Poštar zatrese glavom i upita:

– Mali, jel’ ti ćaća kod kuće? Imam paket za njega …

Mujica ga pogleda ispod oka i procijedi:

– A šta misliš?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Unuka, keva i baka
Razgovarale cerka, keva i baba koja je od njih tri dozivela najjaci bol u svome zivotu.
Kaze cerka – Moj najveci bol u zivotu je bio kada sam prvi put spavala sa deckom, to je bio nepodnosljiv bol, cak je i krvi bilo.
Keva ce na to – Ma daj bre ceri, pa nije to nista, ja sam se dva dana i dve noci poradjala sa tobom, e to je bol, preznojavanje…jedva sam ja to izdrzala
Ma sta laprdate vas dve – rece baba – nemate vi pojma sta je bol. Pre neki dan sam vozila bicikl i klitoris mi je zapao za lanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:
– Kako je bilo?
– Svečano i pobožno – odgovori on.
– Kako? – interesovali su se drugovi.
– Pa, obukao se lijepo ja, obukao se lijepo i profesor – dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti – pobožno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Mujo drži nož u frižideru?

Da bi imao hladno oružje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac diktira čitulju:

●Tužnim srcem javljamo da je juče preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica…

Službenica na oglasnom kaže:

●Možete za ove pare da stavite još tri reči.

●Dobro. Dodaj: prodajem polovnu „škodu“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše … pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema.

Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:

– Dobar dan, mi smo t’ ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć’mo je ubit’ i raskomadat’ tako da je nikad ne’š nać’!

Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:

– De rec’, šta je rek’o, šta je rek’o?

Mujo zbunjeno slegne ramenima:

– Jarane, ja ga ništa skont’o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk’o čep od šampanjca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com