Zašto plavuša menja bebi pelene svakih mesec dana?

Zato što na pelenama piše do 10 kg.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
– Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
– A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mala glista svoju mamu:

●Mama, gde je tata?

●Otišao na pecanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenu dvije plavuše u grad autom, kad će jedna:

– Eno pumpe, idi natoči gorivo ako trebaš, sutra poskupljuje!

Druga odmahne rukom:

– Ma baš me briga, ja uvijek točim za 200 kuna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe muž u porodilište i pita doktora:

●Doktore, kako je prošao porođaj? Je l’ sve u redu?

●Žena ti je živa i zdrava, ali sa detetom nešto nije u redu.

●Pa šta je bilo?

●Paaa, dete nema noge.

●Jao, bože, zašto meni? Jaooo! – zakuka otac.

●Ima još nešto – kaže doktor. Dete nema ni ruke.

●Jao, bože kako to da se desi?! Pa šta ima?

●Ma, nema ništa, evo, idem na piće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

plavusa salje poruku
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
– šalje poruku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže plavuša kad joj neko kaže da ima dobro dupe?

Pa jebi ga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:

●Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo – slomiću vas!

Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na određeno mesto i zeka kaže:

●Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo?

Vuk odgovori:

●Neću, zeko, prebiće nas meda.

●Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.

Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.

Kaže vuk zeki:

●I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!

Zeka mu odgovori:

●Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo kaži: “puff”.

Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i meda. Uzme jedno pivo – prazno, uzme drugo – i ono prazno, pa upita vuka:

●Vuče, pa gde je pivo?”

A vuk će:

●Puff…

Zeka na to podvikne:

●Šta “puff”?! Gde je pivo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao čovjek mačka koji je znao glasno mjaukati do dugo u noć. Pošto mu se susjed zaprijetio tužbom zbog uznemiravanja, čovjek odluči riješiti se mačka te ga odveze duboko u šumu i tamo ga ostavi. Prije no što je stigao kući nazove ga žena da je mačak već stigao kući. Sljedećeg dana ista situacija. Idućeg jutra čovjek odveze mačka daleko u šumu da kada se vraćao više nije razaznavao puteve i skretanja jedne od drugih a već se mračilo te se nađe izgubljen usred mračne šume i odluči nazvati doma: – Ženo?! Je li mačak stigao?!
– Je, odgovori žena.
Na to će gazda izvan sebe: -Daj mi ga!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to veliko ništa?

Kad Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac uradi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com