Kapetan postroji vojnike i kaže:
– „Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!“
Mujo napiše SMS Fati:
– „PPPO.“
Fata odgovori SMS-om:
– „PPPO.“
Kapetan mozga i kaže:
– „Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?“
Mujo:
– „Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.“
– „Nema šanse!“
– „Ali mama, dobro sam učio.“
– „Nema šanse, rekoh!“
– „Ali mama, pa svi imaju bicikl!“
– „Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!“
– „Pa kako da te zovem onda?“
– „Možeš čika Zorane!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Učiteljica:
– „Perice, zašto služi biber?“
Perica:
– „Pa, za spavanje.“
Učiteljica:
– „Pa kako to Perice za spavanje?“
Perica:
– „Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto bi crnogorac volio da bude zmija?
– Leži a bježi.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače…kuku-lele!

– „Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!“

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

– „Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000\$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000\$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000\$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja…“

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

– „Je*at ćeš je opet!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
– „Mi smo tražili slona, a ne žirafu?“
A žirafa sva isprebijana kaže:
– „Jesam jesam, ja sam slon!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
– „Na kojoj smo visini?“
Orao:
– „1.000 m“
Crv:
– „Nemoj srat!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
– „Ja sam Bond, James Bond.“
– „Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
– „Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju.“
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
– „Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.“
Na to će prethodni zastupnik:
– „Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
– „Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio.“ Ljubavnica:
– „Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio.“
Domaćica (25 godina u braku):
– „Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: „Betmene, šta je za večeru?“.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/