– Kako razlikovati kineza od japanca?
– Gajgerovim brojacem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe plavuša kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač:

– Dobar dan, mogu li vam pomoći?

Plavuša klimne:

– Pa da… kupila bi novi auto…

Prodavač je upita:

– Model?

Plavuša se zacrveni:

– Ma kaj god, ja sam sekretarica, kaj vam je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znate li što znači ABS na Yugu?
– Ajde Bre Stani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjeli Mujo i Haso na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

– Mujo, bolan, jel’ ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, ja odma’ povučem vodu, nema sa mnom šale!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad su u cetinjskoj fabrici bele tehnike „Obod“ počele da se proizvode veš mašine, bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Posle iscrpnih istraživanja Crnogorci su našli rešenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe – odmah će se ugasiti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je otpustio svog šefa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučila Fata napraviti kolača pa pošalje Muju u trgovinu i na vratima mu kaže:

– Mujo, deder uzmi jedan margarin, a ako ima svježih jaja, uzmi deset komada

Mujo klimne, otklipsa do trgovine, mazne pivo ispred s jaranima i vrati se kući za pola sata noseći deset margarina:

– Fato, evo, bilo je jaja, donio t’ margarina dosta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Doktore, jel operacija bila uspešna?“
– „Prijatelju, ja sam Sveti Petar.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Komšinice, jesi li čula, Ruži umro peti muž, juče ga kremirali!
• Eh, šta ti je život! Neke ne  mogu da nađu jednog a Ruža ih loži k’o drva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com