Sela 2 pe..ra u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se pripr..lo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno, ljubavi.
I ovaj pr.ne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto pr.ne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: „E sad ću im ja pr..uti pošteno“. I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo eži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

– Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

– Upravo zato, Fato moja ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je razlika između bebe i hljeba?
– Beba se ne mrvi kad se reže.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Netko kuca na vrata jednog jutra:

– Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.

Tip ga pogleda i makne na stranu da može ući:

– Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?

Jehovin svjedok se oznoji od muke:

– Nikad nisam stigao ovako daleko, ne znam što da radim sad…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Obraća se pacijentica doktoru:
– „Recite mi izravno, koliko mi je još preostalo života?“
– „Ne znam, gospođo, ali da sam na vašem mjestu ne bih počeo čitati romane u nastavcima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso opljačkali poštu u susjedstvu, svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

– Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se veselo nasmije:

– Oko po’ miljuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tebe?!

Mujo uzdahne i odmahne glavom:

– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko imam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vijesti:
– „Zbog neisplaćenih pet zadnjih plata zaposleni na aerodromou Mahovljani kod Banja Luke započeli su jutros generalni štrajk. Zbog novonastale situacije oba leta koja su za danas bila planirana biće otkazana!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? – pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: „Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Eva Adama:
– „Adame, volis li me?“
Adam ce na to:
– „Naravno, a koga bih drugog?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com