Ulovio Italijan zlatnu ribicu na obali Amerike.

●Pusti me – zamoli ga ribica – ispuniću ti jednu želju…

●Ja imam samo jednu želju – reče Italijan – a to je da vidim svoju Siciliju. Otkako sam otišao pre 30 godina, nisam smeo da sednem u avion niti u brod. Molim te, napravi mi most od Njujorka do Sicilije kako bih mogao da se vozim kolima.

Iznenađena ribica mu odgovori:

●Znaš li ti koliko za to treba peska, kamena, šljunka? To je zaista nemoguće ostvariti.

●Dobro – reče Italijan. – Evo, žena mi leži na plaži, sa njom sam već 35 godina u braku. Napravi je da bude opet lepa i mlada kao Sofija Loren.

Nakon što je pogledala ženu, ribica se vrati i upita:

●A taj most, reci mi da li hoćeš da bude u jednom ili u dva pravca?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Debil
Ucio tata sina-debila da racuna:
T: “Sine koliko je 1 + 1?”
S: “6!”
T: “Nije sine, vidi… imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?”
S: “4!”
T: “Ma nije sine (iznervirano) vidi,… imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?”
S: “Kilu…”
T: “E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta…”
S: “Tata, tata, neko kuca.”
T: “Ma nije sine, ja sam…”
S: “Udji tata…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objašnjava Suljo svojoj Fati zašto mora da se veže pojasom u autu:

●Nemoj, Fato, da se igraš glavom. Znaš li šta je bilo s Mujom i Hasom kad su se autom spucali u zid? Ja sam bio na licu mjesta. Haso nije bio vezan, proletio kroz šajbu i razlijepio se kô jaje na oko. Razbaškario se, baška ruke, baška noge. A Mujo bio vezan… Izgledô je kô da je živ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između kondoma i padobrana?

Nikakva. I jedno i drugo kad probušiš – nastradala si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Amerikanac, Francuz i pop došli pred Boga. Pita Bog Amerikanca:

●Koliko si me puta psovao?

Amerikanac će na to:

●Nijednom.

Bog pita Francuza:

●Koliko si me ti puta psovao?

Francuz odgovori:

●Samo jednom.

Svaki dobije kola: Amerikanac mercedes, a francuz jugo.

Kaže Francuz Amerikancu:

●Zašto i ja nisam dobio mercedes od Boga?

Amerikanac će na to:

●Ćuti tu i vozi, eno ga pop iza nas na rolšuama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:
●Izvin’te, moliću lijepo, a gdje je Knez Mihailova?
●Pa to svaka budala zna! – odgovori prolaznik.
●Ta, zato sam vas i pitao.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon – kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu – kaže pijani vozač.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gde ima više Etiopljana – na jugu ili severu Etiopije?

Pa zavisi od toga da li duva južni ili severni vetar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo poveo Fatu u kino, namjestili se oni i nakon što su pojeli kokice Mujo krene pipkati Fatu. Sve se namješta kako bi je bolje mogao dohvatiti, no padne mu perika na pod. 

Mujo sav očajan krene tapkati ne bi li je našao i ruka mu završi ispod Fatine suknje. Fata zadovoljno prošapće:

– ‘Ajde, napokon si je naš’o!

Mujo odmahne glavom i šapne:

– Jok, bona, nije to moja, moja se češlja udesno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem 20 maraka.

Cijena po dogovoru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto se plavuša valja po ulici?

Udvara se ležećem policajcu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com