Došao Haso kod Muje sredinom decembra i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: ‘Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!’
Na to mu odgovara Mujo: ‘Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:
●Ĺ ta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?
●Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u apoteku i kaže:
– ‘Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se udala za Muju, siromašnog i poštenog radnika, pa se hoće pokazati kao dobra snaha i pita ujutro svekra:
– Imate l’ metlu, trebala bi počistit’ malo kuću?
Stari Ibro je pogleda ispod oka:
– Nemamo t’ mi toga, snajka …
Fata uzme škare, odreže starom Ibri višak kose, napravi metlu i pomete cijelu kuću. Nakon toga odlučio oribati podove, no kako nije bilo ni četke, odreže ona njemu čupavu bradu, napravi četku i izriba podove da se sve sija.
Vraća se Mujo popodne s posla, a stari Ibro sjedi navrh trešnje u dvorištu. Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
– Babo, bolan, šta radiš to?
Ibro odvrati drhtavim glasom:
– Ma bjež’, Muj’ce, krenula snajka da pravi kolače, pa se preplaših da joj ne zafali jaja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe žena u prodavnicu i pita:
●Da li mogu da probam haljinu u izlogu?
●Možete, ali ne u izlogu, već u kabini.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Papagaj
U policijskoj stanici zvoni telefon:
Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao unuk svog dedu:
●Deda, šta je to seks?
●To ti je kad ustaneš u pet ujutro, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
●Deda, ali to nije seks!
●Kako nije? Mene tako j… otkad znam za sebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:
●Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
●Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.
Nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaže:
●Pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka. Bosanac kaže:
●Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.
Sultan se čudi, ali dobro.
●A druga mi je želja: svežite mi Srbina na leđa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
– Ne razumite vi to gosn. direktore…
– Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni – razumjet ću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo sexa…
– Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com