Sudac pita optuženog: ‘Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?“Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnik pita Pericu:

●Perice, ko je natukao Napoleona?

Perica kaže:

●Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se klatari čaršijom, lagano pod gasom, i najednom ugleda Hasu pa mu priđe:

– Đe’s jarane stari, š’a ima?

Haso ga pljesne po ramenu:

– Ooo, jarane, tebe sto god’na nisam vidio …

Mujo se nasmije, pa odmah u glavu upita:

– Sl’šaj, jarane, imaš cigaru?

Haso odmahne glavom::

– Jok, jarane, ja se odvik’o …

Mujo zbunjeno upita:

– Od pušenja?

Haso se nasmija:

– Jok, bolan, od davanja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono – Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:

●Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muz i zena
Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te tuče??
– Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: „Mi odavno nismo imali seks“ – A ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odluči se naš pustolov da obiđe svet peglicom. Jedno vreme je sve išlo kao podmazano, ali ga u Americi napusti sreća – motor ispusti dušu. Odvuku peglicu nekako do prvog servisa i rastave je da vide šta je nevolja. Ĺ ef servisa reče vozaču da i pored najbolje volje nema šanse da je ožive. Čovek počne da plače od muke, a mehaničari iz servisa se sažale na njega pa mu obećaju da će opet pokušati da mu pomognu. Dođe ovaj sutradan i gleda: stoji mu auto opran i izglancan ispred servisa. Ĺ ef servisa mu ponosno objasni da su uspeli da ugrade u auto jedan drugi motor. Sedne vlasnik u auto da ga isproba. Krene peglica kao metak i ode par metara napred, a zatim se zaustavi i krene istom brzinom nazad. Ĺ ef servisa se uhvati za glavu i pozove šegrta:

●Džo, zar ti nisam lepo rekao da preradiš taj motor od ševroletovog brisača da ide samo u jednom smeru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže jedan preduzetnik drugome:- Smejao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:

●Na kanal…

Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.

A čovek će na to:

●Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!

●Na kanal…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se hakeraš moli Bogu?

U ime Oca i Sina i Svetoga duha – enter!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!
Bila jedna plavuša na bankomatu i druga joj kaže: „Vidjela sam ti pin kod 1347.” A ova druga joj odgovara: „Nije istina.Tačan pin kod je četiri zvjezdice.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com