Zašto je mali natalitet kod Crnogoraca?

Velju mrzi ih da se penju, a ne daju na se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
– “Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje.”
Otac:
– “Bravo sine, a koje je pitanje bilo?”
Sin:
– “Ko je razbio PROZOR?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
– Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Papiga
Pita trgovac plavušu koju papigu želite crvenu ili zelenu?
– Bolje crvenu jer ova još nije sazrela.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

По­сва­ђао сам се са же­ном и сад ме бо­ли гла­ва.
– То ти је си­гур­но ми­гре­на.
– Ја ми­слим да је ипак од пе­пе­ља­ре…
Умро Ци­го и до­ђе пред Бо­га.
Бог: Био си до­бар па би­рај гдје ћеш, рај или па­као?
Ци­го: А Ње­мач­ка? Не­ма?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zadovoljstvo
– Kada znaš da si zadovoljan u braku?
– Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učio Crnogorac sina da pliva, ali bezuspešno. I tako, provedu oni ceo dan na plaži i ništa: sin pliva, pliva, pa potone i tako svakog puta. Naiđe komšinica i upita Crnogorca:

●Ĺ ta vi čitav dan radite tu na plaži, jadan ne bio?

Crnogorac odgovori:

●Ma, učim sina da pliva, ali mu baš i ne ide.

A komšinica pogleda onako odoka i kaže:

●A što mu nijesi lančić skinuo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
– Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani…
Tip će veselo:
– Hajdemo i mi!
Plavuša:
– A ako se grana slomi?
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
– Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore – nazeboh.
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
– Fatooo, kuvaj kafu, dobio sam te nazad!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže otac Perici:
– Ajde, sine, da pričamo
malo o seksu!
– Dobro, matori.
Šta te interesuje?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/