Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja … pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:
– Ma jel’ … sl’šaj, bona, kako ti mo’š to zaključit’ nakon samo tri’cet sekundi!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
– “Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom.” Vesna:
– “Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.”, i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
– “Ja sam doruckovao pasulj.”
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
– “Ja sam doruckovao Pasulj.”
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
– “Pa, ima se – moze se.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Ispred fakulteta stoji Mujo i drži tele na povocu. Dolazi policajac…
– Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, usred grada smo…
– Ma nije to tele.
– Kako nije, nisam valjda slijep.
– Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu.
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
– Moj otac je bio mađioničar
Konobar odgovori:
– Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
– Ne, pilao je ljude.
– Pilao je ljude?
– Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz’o, ima para, ima svega…
Haso konta, konta pa ispali:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan ….
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
__________________________________________________________________
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!
___________________________________________________________________
Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
– Mujo, bolan, jel’ to cvijeće za mene?
Mujo odmahne glavom:
– Jok… to je za sekretar’cu…
Fata se naljuti:
– Majmune jedan, njoj cvijeće, a men’ kurac?
Mujo hladnokrvno odgovori:
– ‘O’š onda ti cvijeće?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju u birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta vam je to?
– Pa ono što bager ne može, ja lopatom.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vozacka
Policajac zaustavlja plavusu i kaze:
– Vozacku dozvolu molim!
Plavusa:
– Sta je to?
Policajac:
– Pa tu je vasa slika.
Plavusa trazi po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!
Policajac ugleda sebe pa rece:
– Izvinite nisam znao da smo kolege 😀
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došla devojka kod zubara pa mu kaže:
– Doktore, meni je lakše da rodim troje dece nego da popravljam zub.
– Ajde, onda odlučite se, da znam kako da namestim stolicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove plavuša muža preko telefona:
●Pokvarila mi se WC šolja.
●Kada?
●Ma ne kada bre.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita:• Je li, Cigo, šta to radiš?• Sviram, gospodine.• Kako sviraš kad se ne čuje?• Gospodine, čuće se sutra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:
●Zar ne treba prvo da stavite kabel pa onda da zatrpaš?
●Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com