Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog Mujicu s novom djevojkom. Mujo se povuče da ga ne vide, pa kad dođe kući, reče Mujici:
– Muj’ce, vid’o sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je zgodna, svaka t’ čast!
Mujica se nasmije i odvrati:
– Fala babo … jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa – 50 maraka na sat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
●Ĺ ta imaš u gepeku?
●Pola teleta – odgovori ovaj.
Tek će ovaj:
●Je l’ živo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pank Panter
– Stalno se pitam kako smo se tako srozali od PANKA do PINKA?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ko pobedi kada se Crnogorac i Bosanac trkaju na 100 metara?
Niko! Crnogorac se umori i odustane posle 20 metara, okrene se da vidi gde je Bosanac, a on se već izgubio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Očekuju Crnogorac i njegova žena bebu…
Sretne komšija Crnogorca pa ga pita koje ime će dati detetu.
A Crnogorac će:
– Ja hoću da se zove Vukašin, a Ljeposava navalila da se zove Vukota.
Ja hoću da se zove Vukašin, a ona zapela- Vukota, pa Vukota.
Porodi se Ljeposava i komšija dodje da vidi bebu pa ih pita:
– Pa, koje ste ime dali na kraju?
A Crnogorac će, onako kroz zube:
– Ma…..Ljilja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobra investicija
Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
– Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Neće više
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
– Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
– Neću više nikad – odgovori dečko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
– Fato, bona, imaš l’ ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit’?
Fata ga pogleda:
– Kako to misliš?
Mujo objasni:
– Pa ono, da b’ se ‘tjela tako seksat’ jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
– Dašta da imam, bolan … vid’ vako – plaža, palme, seksa k’o u priči, zapljuskuju valovi a men’ finooo
Mujo se napali:
– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il’ dole u toj priči?
Fata odbrusi:
– Ti si kući s djecom, bolan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama kaže Perici:- Sine, lepa ti je devojka!- Hvala, mama, a nije ni skupa, 50 evra na sat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac Cigu i pita ga:
●Je l’ imaš dozvolu?
Kaže Ciga:
●Imam, al’ kod kuće, zaboravio.
Na to će policajac:
●A za koju kategoriju?
●Pa, ne znam – reče Ciga.
●Kako ne znaš: A, B, C, D…
●Ma, ne znam – opet će Ciga.
●Kako ne znaš, ajde seti se…
Dosadi Cigi, pa lupi:
●ABC.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Hitler koncentracionim logorom, a na rame mu sleti komadić pepela. On ga otrese i vikne ljutito:
●Okani me se, čoveče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com