Lav
Pita Mujo Hasu:
– “Šta bi ti Mujo učinio kad bi te napao lav u pustinji?”
Kaže Haso ja bi sjeo u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 11. Maj 2016. [74530]
Vicevi dana za Sredu, 11. Maj 2016. [74529]
Otišla žena kod zubara da izvadi zub. Vrati se ona kući, a muž je pita:
●Jesi li izvadila zub?
●Jesam, i to dva.
●Kako to?
●Zubar nije imao da mi vrati kusur, pa mi izvadio i taj drugi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 10. Maj 2016. [74528]
Dolazi policajac u diskoteku, i ugleda neku dobru žensku. Priđe on njoj blizu, ali nije znao šta da joj kaže. Kad odjednom ona prva poče:
– Kako je vruće! Mogli bi pustiti air condition!
– Jeste vala! I meni je to najbolja grupa!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 10. Maj 2016. [74527]
Pita Perica Jovicu:
●Je li, kakav je taj doktor?
●Odličan. On ti je lečio pokojnog Žiku, pokojnog Simu, pokojnog Lazu, pokojnog Miku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 10. Maj 2016. [74526]
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.
●Bolan, Mujo, šta to radiš?
●Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.
●Ĺ to to uradi, Haso?!
●Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pitali Muju:
●Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?
●Baš me briga, neću ih ja istovarati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 10. Maj 2016. [74524]
Mujo oženio Fatu, jednostavnu curu sa sela, pa joj prije svečane večere u njegovoj firmi kaže:
– Sl’šaj, bona, večeras moraš pazit’ kako se ponašaš, pa evo šta’š napravit ako te stisne da moraš na WC – lijepo š’ reć oprostite, vraćam se za pet minuta, jel’ jasno?
Fata klimne i zapamti. Dođu oni u restoran, jedu i piju kad se Fata digne, značajno pogleda Muju i glasno reče:
– Oprost’te, vraćam se za pet minuta …
Krene Fata prema WC-u, pa se okrene:
– Al’ ako me nema za pet minuta, to znači da serem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 10. Maj 2016. [74523]
Perica čuvar parka
Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio tablu s upozorenjem:
“Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara!”
Pita ga Jovica: Što si stavio tako malu kaznu?
Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 10. Maj 2016. [74522]
Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:
●Ĺ ta to radiš, Mujo?
●Idem za Beograd.
Sestra pomisli da to i nije toliko strašno – ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:
●Je l’ ti dobro, Haso?
●Jeste! – odgovori Haso i nastavi.
●Pa šta to radiš?
●Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 10. Maj 2016. [74521]
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Voće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam voće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Povrće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam povrće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Redaljku!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam redaljka?
●Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
●A šta je to redaljka, Haso?
●Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
●A šta ti je to redaljka?
●Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
●Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
●Ne! Vozi dalje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Maj 2016. [74520]
Došao muž kući pijan, jedva stoji na nogama. Žena ga sačeka na vratima i odmah počne da galami:
●Pijanice, opet si se napio! – i počne da ga bije tiganjom.
Muž se brzo sakrije ispod kreveta i ućuti. Žena i dalje viče:
●Izlazi, pijanduro, sad ću ti pokazati tvog boga!
Muž će na to:
●Koliko znam, ja sam gazda kuće i mogu da ležim gde hoću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com