Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…

Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!

Onda se okrenuo mužu i rekao:

– Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!

Muž se zamisli pa kaže:

– Znate što… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

– Fato, bona, imaš l’ ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit’?

Fata ga pogleda:

– Kako to misliš?

Mujo objasni:

– Pa ono, da b’ se ‘tjela tako seksat’ jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

– Dašta da imam, bolan … vid’ vako – plaža, palme, seksa k’o u priči, zapljuskuju valovi a men’ finooo

Mujo se napali:

– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il’ dole u toj priči?

Fata odbrusi:

– Ti si kući s djecom, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pecanje
Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
– „Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista…“
Kaze Pop:
– „Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.“
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
– „Jesi li to Pope posao na pecanje…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zabranio lav, kralj životinja, da se sitne životinje igraju sa krupnijim. Ali, meda i zeka su nerazdvojni prijatelji i stalno se igraju. Jednog dana dok su se igrali, naiđe lav i zec brzo uskoči medi u džep. Lav priđe medi i pita ga:

●Medo, s kim se igraš?

●Sam se igram – odgovori meda.

●A šta ti je to u džepu? – pita lav.

Meda se udari po džepu, izvuče spljoštenog zeca i kaže:

●Ĺ ta šta je? Pa privezak za ključeve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta pijete?
– Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
– Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
– Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
– Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošao Lala iz sela u varoš kod svog rođaka koji tamo ima apoteku. Samo što je stigao, a rođak na vratima apoteke. Upita ga Lala:

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…

Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!

Onda se okrenuo mužu i rekao:

‘Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!’

Muž se zamisli pa kaže:

‘Znate šta… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto uragani imaju ženska imena?Kad dođu, nežni su i topli, a kad odu, odnose auto i kuću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.

Italijanka kaže:

●Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!

Francuskinja kaže:

●Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!

Tek će Fata:

●Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi policajac u tramvaj i kaže vozaču:

●Pratite onaj auto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com