Mujo dolazi kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:
– Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot’šla sam kod matere!
Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:
– Š’a bona ne funkcionira, š’a b’dali ova Fata – evo svjetlo gori, frižider ‘ladi, ima piva … ne kontam!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osuđenik
Osuđenika na smrt prije izvršenja presude pitaju ima li posljednju želju.
– Imam – odgovori on – mogu li dobiti posljednju cigaru.
– Možeš – kažu mu – ali to ti ne bi savjetovali, pušenje je štetno za zdravlje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila dvojica Ĺ iptara na derbiju, kad odjedanput počne tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Ĺ iptar upita onog drugog:
●Da ulećem?!
Onaj drugi odgovori:
●Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
●Da ulećem?
Drugi odgovori:
●Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Ĺ iptar ponovo upita:
●Da sad ulećem?!
Drugi odgovori:
●Ajde!
A prvi će:
●Kokice, kikiriki, semenke!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe čovek da kupi poštansku markicu, a prodavačica upita:
●Želite li okrulu, kockastu, četvrtastu…
●Kockastu, kockastu – prekine je čovek. – Samo požurite, otići će mi autobus!
●Želite li sa slikom ili bez slike?
●Sa slikom, samo požurite, molim vas, otići će mi autobus!
●Želite li sa cvećem, pevačima, životinjama…
●Sa životinjama. Ama, ženo, požurite!
●Da li želite s medvedom, vevericom, mačkom, orlom…
●Dajte mi s orlom, ali požurite, molim vas!
●Hoćete li orla kako leži, kako hrani mlade, kako leti preko mora…
U tom trenutku u prodavnicu ulazi drugi čovek noseći nešto u rukama i kaže:
●Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica Jovicu:
– Je li, kakav je taj doktor?
– Odličan. On ti je liječio pokojnog Žika, pokojnog Sima, pokojnog Laza, pokojnog Mika…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se posvađali, lete teške riječi i pokoji tanjur, pa se Fata rasplače:
– Ti, bolan, men’ nikad ne kažeš oprosti kad zajebeš nešto!
Mujo izbjegne jedan tanjur pa pokunjeno kaže:
– Dobro, bona, oprost’ …
Fata zgrabi još jedan tanjur i zafrljači ga na Muju:
– Najlakše je reć’ oprosti!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju djed i unuk: ‘Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?”Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Profesor biologije dolazi na čas i obraća se učenicima:
●A sad ću vam pokazati kako izgleda secirana žaba!
Vadi on iz džepa lepo smotan paketić, otvara ga i vadi sendvič. Začuđeno se počeše po glavi:
●A zakleo bih se da sam malopre pojeo doručak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je Usein Bolt uvek prvi?
Pa i ti bi bio da je gej iza tebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavusa i Ronaldo
Kako se zove dete plavuse i Ronalda?
– Retardo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com