Ode policajac da prespava u hotelu. Pošto nije bilo dovoljno slobodnih soba stave ga da spava sa šumarom. Pandur zamoli recepcionara da ga ujutru probudi za posao. Recepcionar tako i učini. Policajac ustane i onako sanjiv obuče šumarsko odelo. Na raskrsnici ugleda sebe u onom odelu pa kaže:
●E, baš je glup – umesto mene probudio šumara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
– Jel` ba Haso, kako je bilo?
– Ma ne pitaj, jako dosadno da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz`o tri komada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvojica:
■ Komšija, kako je?
■ Ma evo, vodim ženu na operaciju…
■ Šta je, nešto ozbiljno?
■ Ma jok! Usta i sise, standardno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dve postarije djevojke piju kafu i pričaju:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački… Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! – iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k’o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? – radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mnogo ja serem za nekog ko je šest meseci bio zaljubljen u lažni profil na Fejsbuku. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
●Znači, tuga, brate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica vraća se kući iz škole sav veseo, pa ga Fata upita kad uđe u kuću:
– Muj’ce, kako je bilo u školi?
Mujica se ozareno pohvali:
– Mamo, po’valila me uč’telj’ca!
Fata ga pomiluje po glavi:
– Pa šta je rekla?
Mujica se isprsi:
– Na matemat’ci je rekla da smo svi magarci, a ja – najveći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi plavuša na trafiku i pita:- Imate li žvake?- Koje?- Pa, ja sam, imate li žvakeee?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Facebook
Sin:
– „Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?“
Tata:
– „Šta, wtf, omg, jbt, lol!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva balona pustinjom i jedan kaže:
●Vidi kaktusss…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com