Pita sin oca:
●Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
●Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
– Seli skelu na Pravni fakultet!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedna baba na pijaci kupovala pomorandže. Prodavac je pita:

●Hoćete li kesu?

●Ne, no ću ih kotrljati do kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je gore od bebe u kontejneru?

Kontejner u bebi.

A još gore od toga?

Beba u više kontejnera.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto su u Crnoj Gori zatvorili sve diskoteke?

Žalile se susedne države na buku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiju pa nakon uvodnih tračeva uzdahne i požali se:

– Ja ne kontam, kako to ja ne mogu nać’ nekog, onako, pravo finog i dobrog frajera?!

Habiba odmahne glavom:

– A kakvog bi to ti, bona?

Fata slegne ramenima:

– Pa ono, da je fin i … znaš, ‘nako, osjećajan!

Habiba uzdahne:

– E moja ti, takvi ti već imaju frajere!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Papak
Mujo: “Haso, imaš li ti ljubavnicu?”
Haso: “nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen”
Mujo: “jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?”
Haso: “valjda.”
Mujo: “a što bi bio njen muž?”
Haso: “papak!”
Mujo: “jel ti ja sličim na papka?”
Haso: “ni slučajno!”
Mujo: “onda mi prestani guziti Fatu!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:

●Pa dobro, gde si ti dosad?

●Malo sam se zaje… – kaže Sosa.

●Ĺ ta ti to znači?

●Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napio se zec i pao u potok.Došli medo i lisica pa mu kažu:- Ajde, zeko, izađi, utopićeš se!- Ne smarajte me, kopnene životinje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao Mujo tri testisa pa otišao kod doktora da se požali. Na to će doktor:

●Pa, dobro, Mujo, ti si fenomen i imaš tri testisa kao što neko ima tri bubrega i zato treba da budeš ponosan i da se hvališ.

Ubedi on Muju da je to dobro, te Mujo krene kroz grad da se hvali:

●Aaaaa! Ja imam tri testisa, a ti dva.

Drugom kaže:

●Je l’ znaš da ti i ja imamo zajedno pet testisa?!

Hvali se on tako i naiđe na jednog crnca pa mu kaže:

●Znaš da ti i ja zajedno imamo pet testisa?!

Na to će crnac:

●Znači, ti nemaš nijedan?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta Piroćanac radi kad mu je hladno?
-Uzme svijeću.
Šta Piroćanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je.
Šta radi narkoman ispod jelke?
– Čeka paketić.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com