Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve …
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: „Vau, vau, kev, kev … ciju, ciju …“ Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:

●Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!

●E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se bijesno obogatio i Fata i on žive u pravom luksuzu. No, nakon par godina Mujo shvati da se pare lagano tope, pa jedno jutro za doručkom odluči nagovoriti Fatu na malo štednje:

– Sl’šaj, bona, trebalo bi malo manje para trošit’, prebrzo se tope … ‘ajd’ za početak ti nauči kuvat’ pa da možemo otpustit’ kuvaricu …

Fata ga prezirno pogleda:

– Imam ja bolju ideju … ‘ajd’ ti nauči već jednom pošteno jebat’, pa da možemo otpustit i vozača i vrtlara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kockica
Uhvatili Srbi Crnogorca i dali mu kockicu za covjece ne ljuti se, i kazu mu:
– „Baci kockicu, ako dobijes broj od 1 do 5 ubicemo te.“
Crnogorac:
– „A sta ako dobijem 6?“
Srbi:
– „Heehee, onda bacas ponovo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva kladioničara:
– Šta ti radiš ponedeljkom kad nema ništa da se odigra?
– Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram da čekam neke rezultate…
Dobar vodoinstalater
Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
– Ona je začepila školjku.
A, devojčica je samo klimnu ramenima, pa reče:
– Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti goluba.
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koliko si ih imala dosad?Ona se mršti.- Izvini, nije trebalo to da te pitam.- Ćuti, budalo, brojim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali zeku koja mu je omiljena igra.

●Ĺ ah – odgovori on.

●Zašto šah?

●To je jedina igra u kojoj mogu da pojedem lovca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igralo se dete loptom u parku. Odjednom mu lopta ispadne na ulicu i ono potrči za njom. Kada je iskoračilo na ulicu zgazi ga kamion. Znate šta je pisalo na kamionu?

Plazma, ne pušta te da odrasteš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva Podgoričanina.
– Znaš li zašto je Ribnica najtoplija rijeka? – pita jedan.
Drugi sliježe ramenima.
– Ne znam.
– Zato što je puna šporeta?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com