• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
• Ja sam vegeterijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Komsija
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
-Zašto ležiš gola?
-Zato što nemam šta da obučem.
-Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, čini mi se da nas je dvojica – kaže pacijent psihijatru.

Na to će psihijatar:

●Ništa vas ne razumem. Ponovite, ali, molim vas, ne govorite obojica odjednom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ćao!- Otišao si pre tri dana po hleb i to je sve što imaš da kažeš?!- Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmiče se Putin, Obama i Nikolić čija žena ima veću gu**cu. Kaže Obama:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Putin:
• Nije to ništa,

moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Nikolić će na to:
• Nije to ništa, moja Dragica stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dvije prijateljice. kaže jedna:
– Joj draga, što si se ugojila!!!!
Odgovara druga:
– Ma nisam još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana, bila sam kao ti sad.
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Pita sin:
– Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
– Nemoj sin, će te posle tera na sok…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi muž kući, već sa vrata viče ženi:

●Dobio sam novu vijagru za žene, ona je u obliku kreme.

Pita žena:

●Pa kako se koristi?

●Staviš na ruke i namažeš noge – onda možeš mnogo duže da stojiš u kuhinji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:

●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!

A Njutn će:

●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio baja najnoviji BMW i voza se po gradu. Zaustavi se na crveno, ali ga odjednom neko udari otpozadi. Izađe baja sav nervozan, pogleda, a ono neki Ciga u fići – razvalio mi zadnji trap. Uhvati on da ga lema, a Ciga plače i kuka: žena, deca, nema para da mu plati. Sažali se ovaj i pusti ga.

Nastavi baja sa vožnjom. Na sledećem semaforu opet ga uhvati crveno svetlo. Stane on i opet ga nešto udari. Izađe sav iznerviran, ne može da veruje da mu se to dešava dva puta u istom danu. Kad ono isti Ciga. Uhvati on ponovo da ga mlati, a ovaj opet kuka i plače: žena, deca, nema se para. Ovaj se još jednom sažali i pusti ga da ide.

Nastavi baja svojim putem, naiđe opet na semafor – crveno. Stane on i opet ga neko udari. Okrene se, ne može da veruje kakav baksuzan dan ima, a Ciga će:

●Teraj, teraj, ja sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso poljem gladni. Odjednom, spaze na panju parče slanine i obraduju se.

Sutradan prođu oni istim putem i sretnu kraj panja šumara. Pitaju ga:

●Kako si, šta radiš?

●Ma, pusti. Evo, baš gledam ko mi je ukrao slaninu kojom sam lečio šuljeve…

●Joj, Haso, rekao sam ja tebi da ono nije bio senf!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com