Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:- Kupi mi novi „audi“!- Hoćeš na kredit ili na lizing?- A hoćeš ti na ulje ili na mast?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 26. Oktobar 2016. [76363]
Vicevi dana za Sredu, 26. Oktobar 2016. [76364]
Pericina tetka se udavala, i Perica pita mamu zašto je tetka u bijelom?
– Zato što je to boja sreće.
– Pa zašto je onaj do nje u crnom ??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 26. Oktobar 2016. [76362]
Ulazi kontrolor u autobus. Dođe do jednog dečka i zatraži:
●Ajde, mali, da ti vidim kartu.
Mali odgovori:
●Ja sam Srbin!
A ovaj će na to:
●Daj, mali, nemoj da se zezaš nego pokaži kartu!
Tek će vozač:
●Nemoj, kolega, da mi diraš dete!
Na to će kontrolor:
●Izvini, Srbo, nisam znao da je to tvoje dete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 25. Oktobar 2016. [76361]
Bile Fata i Zejna na n*dističkoj plaži, sakrile se iza neke stene, video ih crnac pa glumio da je zaspo a ona stvar mu se digla pa onako strči u nebo. – Joj Fato, ja ne mogu izdrzat kaže Zejna,
otpuže do crnca i šapatom će Fati: – Dodaj, de mi čakiju. – Pa, nećeš to čoveku odrezati, budalo budalasta. – Ma kakvi, samo da malo usta zarežem, samo milimetar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 25. Oktobar 2016. [76360]
Stopaju policajci kod cazina ustopase arapa traze vozacku.Uze ovaj jedan kaze drugom: de ti ja nemam abdest
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 25. Oktobar 2016. [76358]
Domaćin predstavlja novog gosta:
●Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.
●Vi ste udati i imate četvoro dece! – reče hiromant.
●Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
●Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 25. Oktobar 2016. [76359]
– E druže, šta ima?
– Evo idem na predavanje.
– Nema predavanja druže, bori se do kraja!
Pita Mujo Hasu:
– Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WS.
– Ne znam. Kako se zove?
– Pa čistačica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 25. Oktobar 2016. [76357]
Kako se Mujo i Haso rešavaju ludih krava?
– Razvedu se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 25. Oktobar 2016. [76356]
Umalo nisam nazvao ženu imenom moje ljubavnice. Zato sam kupio mačku, nazvao sam je Maša. Sve je super! Sledećeg dana dolazim kući, žena je kupila psa, nazvala ga Igor.
Sedim, pušim, razmišljam… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 25. Oktobar 2016. [76354]
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com