Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
■ Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
■ Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
■ Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
■ I tada si naravno opsovao?
■ Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
■ Tada si sigurno opsovao?
■ Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
■ To je to, tad si opsovao?
■ Ne, uzeo sam da šutiram penal.
Sveštenik će iznervirano:
■ Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Perica u školu i pozove ga učiteljica na razgovor:

●Perice, meni je sumnjivo što ti pred svaki test kažeš da ti je baka bolesna.

●Znate šta, učiteljice, mislim da ste u pravu. I tata i ja mislimo da baka glumi bolest.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrli Hrvat i Srbin i pojave se kod Svetog Petra, a ovaj ih pita odakle su. Kad mu ovi rekoše on se zgrozi i reče im:

●Vi ste tamo pravili mnogo sranja tako da ćete sigurno u pakao samo mi je taj vaš Balkan malo nedefinisano područje pa ne znam da li da vas pošaljem u istočno ili zapadnoevropski deo.

●A kakva je razlika? – zapitaše ovi.

●Pa u zapadnoevropskom svako jutro pojedeš kašičicu govana i to je to, a u istočnoevropskom isto to samo celu kantu.

Hrvat se odmah opredeli za zapadnoevropski, jer on je uvek bio zapadno orjentisan, a Srbin će ipak na istok pa šta bude.

Sretoše se oni posle godinu dana i pita Srbin Hrvata kako mu je.

●Pa nikako, svako jutro dođe đavo, donese kašičicu, gutaš, ono se vraća, ali šta da radim, ćutim i gutam, miran sam posle ceo dan. A ti?

●Super!

●Pa kako super, moraš celu kantu govana da pojedeš?

●Ma istočna Evropa ko istočna Evropa, ili nema kanti, ili nema govana, ili štrajkuju ovi što dovoze… još ih nisam ni probao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:

– Jel’ šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis’o Fati?

Mujo slegne ramenima:

– Jest’, vala, sve dok je nije skinula …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio muž premiju na lotou, vraća se kući i kaže:

●Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotou!

●Ĺ ta da pakujem – letnju ili zimsku garderobu?

●Ma, pakuj se do đavola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poza
Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide zeka šumom, pa kaže lišću:

●Ćao, društvo, šta se radi?

A lišće odgovori:

●Evo, ništa. Otpadamo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto se plavuša koja je rodila blizance neprestano lupa po glavi?

Zato što uzaludno pokušava da se seti ko je otac drugog deteta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Haso, šta ti je rekla Fata kad si je pitao da se uda za tebe?
– Pa…,rekla mi je da neće odmah, nego nešto kasnije.
– Kako ti je rekla?
– Rekla mi je “Dragi Haso, ti si poslednji čovek za kog ću se udati.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica pita tatu:
– Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
– Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com