– Gde je kusur, sine?- Pa kupio sam žvake.- Otkad žvake koštaju 500 dinara?- Ne znam, kevo, i ja sam u šoku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Penjali se na Mont Everest čovjek koji muca i čovjek koji ne muca. Na pola puta do vrha počne da muca:
– Š š š š š š š š š…
Prekine ga drugi i kaže:
– Reći ćeš mi kad stignemo.
Stigli oni kad ovaj opet počne mucati i kaže:
– Ššššator smo zaboravili.
I oni krenu dolje. Opet stigli na pola puta kad opet počne mucati:
– Š š š š š š š…
Prekine ga opet drugi i kaže:
– Reći ćeš mi kad siđemo.
Stigli oni i opet ovaj počne mucati i kaže:
– Š š š š šalio sam se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:

●Eee, ne znam ti šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo… Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači… A ona jopet… I on jopet…

●Pa što je bači?

●Ne znam. Valjda mu zasmrđela.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udala se Bosanka za Crnogorca. Žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući – Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
• Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
• Policija ga malo pre odvela, kad je čula pozive za pomoć. – Reče Bosanka
• Šta?! Tek malopre?! – potrešeni crnogorac klonu na

kolena.
• Onda je on … – Bosanka klimnu glavom.
• Čitav dan? – opet će crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac: – Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
Bosanka: smerno spusti glavu:
– Nisam ja zvala, nego on!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto na vratima policijskih kola piše „policija“?

Da ne bi ulazili kroz haubu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gleda Ci*anka muža dok piša pa ga pita:
• Ci*o, Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
• Pa, kad god ga protresemo,

on malo poraste! – našali se Ci*o.
Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode Ci*o da piša, kad će Ci*anka iz sobe:
• Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:

– Mujo, bolan, pomagaj!

Mujo odvrati:

– Š’a je bilo, bona?

Fata uzrujano odgovori:

– Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m’ se neko čudovište na njemu!

Mujo se nasmije:

– Ama ugas’ prednju kameru, bona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kada vozi avion, Čak Noris upravlja sa spoljne strane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Draga imaš li seksualne fantazije?
• Imam, … vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ne, ti si kod kuće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Intelektualac
Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.
Sta ti je to?
Pa jedan intelektualac.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi svoj penis…
Sta ti je bre to „penis“?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku***, al’ malecko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com