NEGDE NA SEVERNOM ATLANTIKU…
– Kapetane! Imam dve vesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem?
– Da čujem prvo lošu.
– Naleteli smo na ledeni breg i uskoro ćemo potonuti!
– Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vest!?
– Dobićemo jedanaest Oskara…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
– “Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio.” Ljubavnica:
– “Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio.”
Domaćica (25 godina u braku):
– “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Betmene, šta je za večeru?”.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo se probudi prilično loše volje i nazove gazdu na posao:

– Gazda, samo da s’ javim, bolestan sam nešto pa ne mogu doć’ na pos’o…

Gazda zabrinuto upita:

– Dobro je, Mujo, š’a te boli?

Mujo kuka:

– Sve, bolan, sve… glava, ruke, noge, stomak… 

Gazda suosjećajno savjetuje:

– Znaš šta ja radim kad se tako osjećam? Odem svojoj ženi, požalim se, ona m’ ga pop’ši tako da sam k’o nov i spreman za pos’o

Mujo uzdahne:

– Dobro, gazda, pok’ša’ću…

Zove Mujo gazdu za dva sata:

– Gazda, bolan, u pravu si… ništa me više ne boli, do’ću ja sad na pos’o… i gazda – imate krasnu kuću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže dečko devojci:- Skinuću ti zvezde s neba.- Ali ja navijam za Partizan.- Pa šta hoćeš, da ti iskopam grob?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neko veče sam se osećao skroz depresivno. Pozvao sam jednu od telefonskih linija za pomoć. Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog operatera u Pakistanu. Reako sam mu da razmišljam o samoubistvu. Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Piroćanac tera decu da idu bosi po snegu?

Našao neki stari sirup, ostalo nešto malo pa ‘ajd’ da se ne baci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menstruacija
Prva menstruacija,nekad i sad.
Prije:
– Mamaaaaa, krvvvvvvv !
Sad:
– Toooooo, nisamm trudnaaaa !

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kaže učiteljica:
– “Perice, juče opet nisi bio u školi!”
– “Baka mi je bolesna!”
– “Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.”
– “Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu…
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.

– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
– Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com