Pita policajac kolegu:
– Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
– Da nije zagonetka?
Pita Mujo Hasa:
– Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori:
– Al’ je ta izdržljiva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto crnac nosi belu rukavicu dok jede čokoladu?
Da se ne bi ugrizao za prst.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano se zarakijali, pa kad Mujo počne pričati gluposti, Haso se obrecne:
– De šut’, matereti, baš si idiot!
Mujo zašuti, a kad Haso krene na WC, evo ti Muje za njim:
– Šta s’ m’ rek’o da sam idiot pred svim tim narodom, sad me sramota izać’ im na oči?
Haso se zbuni:
– Izvin’, jarane, nisam znao da je tajna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi: – Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp. – Bolan, što tamo? – pita ga Haso. – Ma, dosadila mi. Stalno kuka kako nema šta da obuče.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa ce prvi:
– “Jesi li se zaposlio?”
– “Jesam”, odgovori drugi.
– “A gdje radis ?”
– “U jednom mjesovitom preduzecu.”
– “A sta radis?”
– “Mijesam malter.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu nakon sto godina, pa ga ovaj nakon prve rakijice upita:
– Mujo, bolan, baš si se pravo ugojio, šta s’ radio?
Mujo uzdahne:
– Tako t’ je to, moj jarane, kad se oženiš…
Haso klimne:
– Š’a, Fata pravo dobro kuva?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok, nego to t’ ‘vako ide… dok nisi ženjen, odeš do frižidera, otvoriš, vidiš vazda isto pa odeš u krevet…
Haso klimne, a Mujo nastavi:
– E, a kad se oženiš, odeš u krevet, vidiš vazda isto, pa se vratiš do frižidera…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata pozvala novu susjedu Mađaricu na kavu nakon mjesec dana što se doselila da se upoznaju, pa nakon prve kave i par rakijica razveže se susjedi jezik i ona se požali:
– Zamisli, susjeda, moja muž ne može više ništa u krevetu!
Fata je sa smiješkom ispravi:
– Moj muž..
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
– Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi par u parku pa će ona:
– “Maco, a na šta misliš ovog trena?”
On je pogleda pa kaže:
– “Na isto što i ti:)”
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– “Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
На разгласу у авион капетан обавјештава путнике да ће авион ускора да слети. Након тога он заборави да искључи микрофон и цио авион чује разговор у пилотској кабини.
– Шта ћемо радити у Београду?
– Шта ја знам. Реци ти?- одговара копилот.
– Знаш шта? Прво ћемо несто појести, па мало ћемо попити, а онда ћемо узети ове двије стујардесе па ја ћу једну а ти другу. Важи?- пита пилот.
Једна од стујардеса кад је чула да је пилот заборавио разглас потрчи да им то каже али баш пред врата се спотакне, а на то ће једна старија бака која је била међу путнике:
– Полако дијете, зар ниси чула прво ће нешто појести..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:
• Oče, imam 80 godina, imam suprugu, četvoro dece i 11 unučadi a sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 20 godina. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
• Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedio?
• Nikad, pa ja sam Jevrej.
• Pa zašto se onda ispovedaš?
• Ispovedam? Ma jok, ja to pričam celom svetu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com