Žena i muž leže u krevetu.On: ‘Jesi li za seks?’Ona: ‘Ne mogu, umorna sam.’On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se došao kod doktora potužiti na kašalj, pa mu ovaj napiše par dana bolovanja i recept za lijek. Kad je doktor kasnije pregledavao recepte, ustanovi da je Muji umjesto sirupa za kašalj napisao – ricinusovo ulje.

Dolazi Mujo nakon dva dana na kontrolu, sav blijedozelen, pa ga doktor upita:

– Jel’ još kašljete?

Mujo se nervozno promeškolji na stolcu:

– Bi’ ja, al’ ne smijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac juri čoveka i kaže mu:

●Stani!

A čovek odgovara:

●Stani ti, tebe niko ne juri…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila svastika
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
– Jesi li bio na utakmici nekidan?
– Nisam, ali bila mi je svastika.
Bosanci i Dalmatinci
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čoveku:
– Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
– Pa da istovare robu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policajac narkomanku:- Gde si rođena?- Ooo, pa evo me, rođeni, gde si tiii?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posao
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
– „Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gleda deda svog osamnaestogodišnjeg unuka kako se igra na kompjuteru, pa mu kaže:

●Ja sam u tvoje vreme bio u Trstu: upadnem sa drugovima, sve im razvalimo, sve im piće popijemo, svu im hranu pojedemo i sve kurve p… i vratimo se kući.

Vidi deda da unuka nema u kući tri dana; četvrtog dana dođe unuk kući sav polomljen a deda ga pita šta je bilo, a on kaže:

●Bio sam ja u Trstu: svu im hranu pojedosmo, sve im popismo, sve iskršimo, sve kurve p… i naiđoše dve gorile i iskršiše nas skroz!

●Pa s kim si ti bio, sinko – upita deda.

●S turističkom agencijom.

●Ja sam bio s partizanima – uzvrati deda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u kuću i viče:
●Fato, pakuj se, dobio sam na lotou!
Fata upita:
●Super, da se pakujem za planinu ili za more?
A Mujo će:
●Kako hoćeš, samo se gubi odavde!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto slon ne može da radi na kompjuteru?

Plaši se miša!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva papira ulicom. Jednog pregaze kola, a drugi se pocepa od smeha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com