Auto
– Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
– Službeno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Auto
– Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
– Službeno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Obavezno onim velikim crvenim autom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvije plavuše:
– Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
– A što ako padneš?’
Tata, gori jelka!- Sine, ne kaže se gori jelka, već sija jelka!
– Tata, sijaju zavese!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: ‘Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?’
Sestra mu odgovara: ‘U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Tako se zvao jedan lepotan koji je nekad davno išao u moj razred, i ja sam bila potajno zaljubljena u njega. Međutim, čovek koji je ušao u ordinaciju nije bio on, već neki ćelavi i sedi dedica izboranog lica s debelim naočarima. Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:
●Da li ste Vi išli u Drugu gimnaziju?
Rekao je:
●Da, maturirao sam 1973. godine. Otkud znate?
●Pa bili ste u mom razredu! – odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder rekao:
●A šta ste predavali?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se zakačio na Pokemone i ganja ih po čaršiji cijeli dan mobitelom, pa jednoga dana uleti u kuću i sav sretan pohvali se svojoj baki:
– Baba, baba, našao sam Pikačua!
Baba klimne glavom:
– Dobro je, Muj’ce, samo je važno da je iz dobre kuće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što plavuša štuca dok vozi bicikl?
– Nije dobro podmazala lanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lav i Bik
Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– “Ajde, kući iz te birtije, čekam te!”, na što će lav:
– “Evo draga stižem odmah.”
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
– “E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!”
A, na to će njemu lav:
– “Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Novac ne sme da stoji kod žene, jer onda stiže pokemon Spičkaću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne postoje invalidi. Postoje samo ljudi koji su sreli Čaka Norisa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com