Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh, yes, oh, yes…Amerikanke?- Yes, baby, yes, baby…A Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Maj 2016. [74622]
Vicevi dana za Nedelju, 5. Mart 2017. [77813]
Mujo se udvara Fati:
●Nisam Sulejman, ali imam veličanstvenog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 28. Mart 2018. [80052]
Skok
Sjede dva čovjeka u kafani na 14. spratu jedne zgrade. Kaže prvi:
– Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sjedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
– Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 26. Septembar 2017. [79284]
Vozila plavuša kola i istovremeno pričala mobilnim. Ubrzo je zaustavi policajac:
●Zašto telefonirate dok vozite?! To je zabranjeno!
A plavuša odgovori:
●Pa zvali su me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Avgust 2022. [86204]
Majka nakon vjenčanja drugo jutro odluči malo popričati sa svojom kćeri, pa krene odvažno:
– Znaš, kćeri, kako ćeš vjerojatno za godinu, dvije postati majka…
Kćer je veselo prekine:
– Ali, ne, mama, majka ću postati već za pet mjeseci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 28. Mart 2016. [74154]
Zašto Italijani ne prave roštilj?
Zato što im špageti propadaju između žica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Oktobar 2021. [85389]
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu. Amin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Septembar 2018. [80763]
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
– Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
– Jok, sedmi ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Januar 2016. [73384]
Sreli se sadista i mazohista. Mazohista kaže:
●Muči me!
A sadista odgovori:
●Neću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Septembar 2022. [86242]
– Kako se kuva bosanska glava?
– U jedan lonac stavite kamen i bosansku glavu. Kad kamen omekša, bosanska glava mora da se kuva još pola sata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com