Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.
Dođe kontrola do njega:
– Kartu, molim!
Mujo ga pogleda:
– What?
Kontrolor ponovi:
– Imate l’ kartu?
Mujo opet:
– Excuse me?!
Kontrolor ga pogleda ispod oka:
– Your ticket, please?
Mujo uzvrati:
– Š’a pričaš to, bolan?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
konj i zec
– Šta nastane kada konj je*e zeca?
– ZEKONJA
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seve
Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Bila je pevačica.
Jaja
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.
Plantažer
Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.
Ljubav je to
Drže se slon i slonica za surle. Slon odjednom upita slonicu:
– Draga, da li ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac otvara pivo?
Izvadi limenku na sto, uperi pištolj u nju i vikne:
●Otvaraj! Policija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š’a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib’ca na tržnici, pa ću ih ispeć’ …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men’ je najmilije kad na plaži jedem pljeskav’cu s kajmakom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Brate, sviđa mi se!- Pa, reci joj!- Joj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skupilo se odabrano muško društvo u neki sitni sat u uglu kafane. Ko će čime da se hvali nego muški svojim ponosom. Padne i opklada čiji je primerak najimpozantniji, pa ih svi izvade i poređaju jedan pored drugog po ivici stola. Na to uđe u kafanu jedan homić i oduševi se:
●Jao, super, švedski sto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:
– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?
– Nisam ja boga mi, nikad.
– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina i to sa političarem.
Znaš Milojka, oni to rade sa PE*ISOM!
– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?!?
– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je ovolicno malo, malo, malecno… ma ne možeš verovati koliko je malecno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.
●Popili smo je – odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu – pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to polako ustajući i čisteći odelo:
●E, kolega, danas padosmo obojica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com