Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
– Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
– Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Haso sjedi i jede, prilazi mu konobar.
– Gospodine, ustanite odatle, ovo je švedski sto!
– Ustaću kad dođu Šveđani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz’ ‘vamo!
Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:
– Š’a je bilo, š’a se dereš, bolan?
Mujo joj gurne papir pod nos:
– Vid’ kol’ko smo struje potroš’li, ‘ko će platit’ ‘vaki račun?!
Fata i dalje zbunjena:
– Pa kak’e ja veze imam s tim?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Jest, nemaš … mo’š mislt’ … da nis’ više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bacal
Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju:
– “Baca li Mujo?”
Mujo će:
– “Ma baca, jašta neg’ baca … eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:
●Tarzan!
Lala kaže:
●Ta ja sam Lala.
Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:
●Džejn.
A Lala će:
●Ovo je moja Sosa.
Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:
●Čita.
A Lala će:
●Pa moja baš i ne čita…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i … ugleda kolijevku sa djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dijete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dijete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima: • Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ima li šofera u busu?
Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pevaju, a policajci svi uplašeni, prebledeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
– Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
– Lako je vama, vi imate šofera.
Izveštaj
Policajac podnosi izveštaj:
– Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
– I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
– Jesam. Svaku po 3 puta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:- Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš?- Ma ne, samo sedim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Bosanaca ima svugde po svetu?
Zaborave put do kuće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
