Skok na glavu
Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
– Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
– Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
– Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi baka u kasapnicu i pita:

●Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?

Prodavac kaže:

●Od svinjskog mesa!

●Aha, a pileća?

●Pa od pilećeg mesa!

●Jao, sine, za đačku ne smem ni da pitam!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Deda priča priču svojim unucima:

●I tako vam ja, deco, stojim na straži noću, mrkli mrak, nigde nikog. Kad odjednom dolaze dva Nemca. Deco, ja sam se ukakio.

Jedan od unuka progovara:

●Pa zašto, deda, to su bili samo Nemci?

Deda odgovori:

●Ma, sad sam se ukakio, a tad sam pobegao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta cura pored kafića, kad viknu Mujo:
– Ej, mala, baš si zgodna!

– Hvala, to je od plivanja.

– A što, jadna, glavu nisi smočila?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu. Zao mi je ali ne mogu da vam je dam, istu su mi oduzeli zbog voznje pod dejstvom alkohola. Policajac ga pogleda pa kaze, dajte mi onda saobracajnu. Zao mi je ali ni nju ne mogu da vam dam, ona obicno stoji u kaseti ali je verovatno ispala kada sam vratio pistolj unutra kojim sam

ubio vlasnicu vozila cije je tijelo u gepeku. Policajac brze bolje pozove pojacanje, isprica im sta se desava… Dolazi gomila policajaca naoruzanih do zuba i jedan od njih prilazi vozacu auta, trazi mu vozacku, ovaj mu daje bez prigovora. Zatim saobracajnu, ovaj isto mu daje saobracajnu

sasvim smireno. G-dine, mozete li otvoriti kasetu? Naravno, otvora kasetu, kaseta prazna. Mozete li otvoriti gepek? Naravno, otvara gepek koji je takodje prazan. Izvinite molim vas, ali nama je kolega rekao da nemate vozacku, saobracajnu, da imate pistolj u kaseti i les u gepeku. E onda vam je i sigurno slagao da sam vozio prebrzo p….. mu materina lazovska.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom…
Pita ga pandur : Mali, šta radiš to?
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila…
Pandur : Pa ovdje nema krokodila?
Perica : Pa nema kad prskam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta pričaju dva pijanca kada se mimoilaze?

●Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?

●Da, da, ali samo jedan po jedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

●Bolan, Haso, vide li ti ovo? Piše u 2, a ne piše gde?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.

Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže. Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:

– Fato, bona, oprost’, ne znam šta m’ se događa, nikad nije ‘vako …

Fata ga zagrli:

– Ma ne ber’ brige, bolan, i men’ se zna dogodit da zamijesim tijesto, pa se neće dignut’ …

Mujo uzdahne:

– Jah, al’ šta da ja napravim?

Fata reče:

– Pa ja t’ uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak …

Mujo tužno slegne ramenima:

– Džaba pričaš, bona, ja t’ nemam nikak’e zamjene …

Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:

– Al’ imam ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com