Sede dva programera u jednom kafiću, taman diplomirali. Prolazi atraktivna devojka ulicom, a jedan će:
●Vidi ovoj properties!
A drugi će:
●Ĺ teta što je read only.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Decembar 2016. [76928]
Vicevi dana za Nedelju, 11. Decembar 2016. [76927]
Mujo ulazi u kafanu s golemom šljivom ispod oka i ljutito naruči duplu ljutu, pa odmah nakon što je eksa uzme još jednu i sjedne za Hasin stol. Haso ga pogleda i upita oprezno:
– Jarane … o’klen t’ ta šljiva?
Mujo uzdahne:
– Ma, pogod’la me Fata …
Haso zbunjeno upita:
– Čime te pogod’la? Šakom?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, paradajzom …
Haso se počeše po glavi:
– Pa kak’i je to paradajz?
Mujo slegne ramenima:
– Konzervirani ..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Decembar 2016. [76926]
Perica i Jovica naiđu na bunar i kaže Perica:
●Ajde da bacimo kamen pa da vidimo da li ima vode.
Bace oni mali kamen i ništa se ne čuje. Bace ogroman kamen i uleti u bunar bela koza. Naiđe seljak i pita:
●Jeste li videli neku belu kozu?
●Evo baš sad je uletela u bunar – kaže Perica.
●Pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Decembar 2016. [76925]
On doš’o
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno fudbalsku utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči.
Kad ono moja žena, u seksi donjem vešu, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: „Zaveži me za krevet.“
Ja je za zavežem i ona mi kaže: „A sad radi šta god poželiš!“
I evo me, ja doš’o.
Reči
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
– Dušo, stigao sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Decembar 2016. [76923]
Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:
●Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.
Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:
●Ĺ ta se smeješ?
A zeka će:
●Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Decembar 2016. [76924]
pokloni
Dobila sestra za Novu godinu: barbike, kucu za barbike, odecu za barbike itd…. Dok brat dobio samo autić.
-hvali se sestra: ja sam dobila sve sto sam htela mnogo barbiki i svu njihovu opremu, a ti samo autic..
-brat: neko ima autic, a neko leukemiju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016. [76921]
Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zafrkavao što nemaš noge.
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 11. Decembar 2016. [76922]
– Kako se zove London kad nestane struje?- Londoff.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016. [76920]
– Ko radi, taj i greši! – reče svitac i siđe sa pikavca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016. [76919]
Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:
– Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com