Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo: Ej Suljo da li znaš tko je bio Einstein?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo: Bolan, znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo: A, znaš li ti jarane tko je Božo Bubnjar?
Mujo: Ne znam.
Suljo: E on ti vidiš jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Momak od nekih tridesetak godina silno se zabrinuo zbog problema sa erekcijom i otisao kod lekara. Kao za djavola, umesto doktora doceka ga zgooodna mlada doktorica. Sav zbunjen i osramocen jedva joj nekako objasni u cemu je problem.
– U redu, rece doktorica, sada cu da uradim jedan mali test, a vi mi odgovarajte sta se desava.
Doktorka otkopca svoj mantil do pola i pokaze mu svoje bujne grudi u minimalnom brusu.
– Recite mi imate li kakvu reakciju na ovo?
– Ne, nista!
Doktorka zatim podigne mantil i pred ocima nesrecnika ukazase se fenomenalne noge u crnim, svilenim carapama sa podvezicama i halterima.
– Imamo li sada nekakve reakcije?
– Ma, ne, bas nista.
Sledeceg trenutka doktorka otkopca svu dugmad sa mantila, ustane i otkrije svoje izvajano telo u nadi da ce izazvati nekakvu reakciju kod pacijenta.
– Na zalost, doktorka, nista se ne desava.
– Dobro, posto ste jos uvek mladi dacu vam jedan stari narodni lek. Uzmete komad svilenog konca, oko metar duzine. Negde na sredini napravite omcu, nabacite je preko glavica i cvrsto vezete. Slobodne krajeve provucete izmedju nogu, dobro zategnete, izvucete ih pozadi do struka, obmotate oko sebe jedno dva puta i na kraju vezete u dobar cvor. Tako cete nositi to jedno mesec dana pa se vidimo na kontroli.
Mucenik izadje iz ordinacije sav zbunjen i negde na pola hodnika stade, zamisli se i brzo se vrati nazad kod doktorke.
– Doktorka, delimicno sam vas razumeo sto se tice ovog leka. Kad budem namestio sve kako ste mi objasnili, imacu jedan problem kad budem morao da kenjam. Svaki put cu da kenjam preko “njega”. Jel’ to u redu?
– Slusaj momak, pa i treba da se poseres preko njega kad u tim godinama ne moze da ti se digne!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da li ste čuli za plavušu koja je prije tri godine počela da zapisuje svoje misli u dnevnik?
Upravo je počela da piše drugu stranu.
Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prelepa dama ulazi u kancelarju sekretarice direktora i upita sekretaricu:
●Da li je direktor slobodan i da li može da me primi.
●Za takvu damu kao što ste Vi naš direktor uvek nađe vremena i mnogo više od toga, a može se desiti da Vas izvede i na ručak.
●Hvala lepo – kaže dama – najavite direktoru da ga hitno traži njegova supruga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.
Dođe kontrola do njega:
– Kartu, molim!
Mujo ga pogleda:
– What?
Kontrolor ponovi:
– Imate l’ kartu?
Mujo opet:
– Excuse me?!
Kontrolor ga pogleda ispod oka:
– Your ticket, please?
Mujo uzvrati:
– Š’a pričaš to, bolan?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
konj i zec
– Šta nastane kada konj je*e zeca?
– ZEKONJA
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seve
Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Bila je pevačica.
Jaja
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.
Plantažer
Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.
Ljubav je to
Drže se slon i slonica za surle. Slon odjednom upita slonicu:
– Draga, da li ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac otvara pivo?
Izvadi limenku na sto, uperi pištolj u nju i vikne:
●Otvaraj! Policija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š’a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib’ca na tržnici, pa ću ih ispeć’ …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men’ je najmilije kad na plaži jedem pljeskav’cu s kajmakom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Brate, sviđa mi se!- Pa, reci joj!- Joj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com