Studirao Mujo u Beogradu. Otišao bi malo do Doboja, ali nema love. Savetuju ga kolege sa faksa da ide stopom. Napišu na karton „peder“, okače mu na leđa i kažu mu da krene niz ulicu. Nije pešačio ni deset metara, kad stade ćelavko sa „merdžom“, pokupi ga i tako… od krivine do krivine. Kad se umorio, pita on Muja:
●Ajde, dečko, dokle ćeš, hoćeš izlazit?
A Mujo će:
●A ja bih, bolan, do Doboja, ako dupe izdrži.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
dolazi gej u kafanu i trazi koka kolu ,konobar odgovara nema koka kole, gej vise puta trazi koka kolu.da bi na kraju konobar rekao aku budes trazio jos jednom koka kolu onu koka kolu cu ti u guzicu ugurati ,gej odgovara daj mi gajbu koka kole.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tukli se Nemci i partizani za vreme Drugog svetskog rata. I znate li šta je bilo?
Ništa, došao šumar i isterao ih iz šume.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao neki lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima.
Odgovori mu pop:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 evra…
A pop će:
– Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena i muž leže u krevetu.On: ‘Jesi li za seks?’Ona: ‘Ne mogu, umorna sam.’On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se došao kod doktora potužiti na kašalj, pa mu ovaj napiše par dana bolovanja i recept za lijek. Kad je doktor kasnije pregledavao recepte, ustanovi da je Muji umjesto sirupa za kašalj napisao – ricinusovo ulje.
Dolazi Mujo nakon dva dana na kontrolu, sav blijedozelen, pa ga doktor upita:
– Jel’ još kašljete?
Mujo se nervozno promeškolji na stolcu:
– Bi’ ja, al’ ne smijem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac juri čoveka i kaže mu:
●Stani!
A čovek odgovara:
●Stani ti, tebe niko ne juri…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila svastika
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
– Jesi li bio na utakmici nekidan?
– Nisam, ali bila mi je svastika.
Bosanci i Dalmatinci
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čoveku:
– Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
– Pa da istovare robu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavlja policajac narkomanku:- Gde si rođena?- Ooo, pa evo me, rođeni, gde si tiii?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posao
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
– „Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com