Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
●Čemu služe te koštice?
●Pojedeš i postaneš pametniji.
●A koliko koštaju?
●20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
●Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani, niže rakije jednu za drugom i kad se već pravo zapio sjedne do njega Haso i upita ga:
– Jarane, bolan, šta s’ to događa, piješ već treći dan za redom i sve nešto mrmljaš u bradu
Mujo odmahne rukom:
– Ma pust’, jarane, ne valja…
Haso zabrinut:
– Š’a ne valja, rec’, bolan?
Mujo uzdahne:
– Skont’o sam da me Fata vara već god’ama….
Haso zavrti glavom:
– Ma jesi l’ siguran
Mujo klimne:
– Jašta sam… tri puta se selili u zadnjih pet godina na druge krajeve grada, a uvijek imam istog poštara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sprej za muve
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
– Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
– Pa kuda ćete? – upita prodavac.
– Da izbrojim mušice. – odgovori Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Sosa Lalu:
●Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?
●E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti – posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.
●Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad – kaže Sosa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žene su kao ugovor o kreditu. Čitaš, čitaš i ništa ne razumeš, a opet potpišeš
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:
– Vozdra, jarane… š’a t’ je to na glavi?
Mujo slegne ramenima:
– A, to… to t’ je čvrga od razmišljanja!
Haso zbunjen:
– Kak’a bolan čvrga od razmišljanja, š’a pričaš to?
Mujo uzdahne:
– A mislio sam da me Fata neće uspjet’ pogod’t’ tavom u glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri razloga da na penisu tetoviraš 100 dolara:
1. Uvek možeš da imaš taj novac u rukama.
2. Ležiš i gledaš kako lova raste.
3. Daješ ženi da troši koliko hoće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i pita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– [email protected]!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita dete mamu:
●Mama, mama, šta je to transvestit?
Mama odgovori:
●Eno ti tate, pa pitaj nju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vanzemaljac
Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
– Zdravo! Ja sam Saturn.
– Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
– Ja sam Saturn.
– Haso… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu…
– Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
– Haso… nemoj više da sipaš Saturnu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com