Došao hodža u džamiju i pita:
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75633]
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75631]
– Kako da te prepoznam?- Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?- Nosiću vagu i metar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75632]
Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz’ ‘vamo!
Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:
– Š’a je bilo, š’a se dereš, bolan?
Mujo joj gurne papir pod nos:
– Vid’ kol’ko smo struje potroš’li, ‘ko će platit’ ‘vaki račun?!
Fata i dalje zbunjena:
– Pa kak’e ja veze imam s tim?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Jest, nemaš … mo’š mislt’ … da nis’ više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75630]
Jedan policajac poslao zenu i decu na more i nakon nedelju dana ide im se pridruziti. Dođe u hotel i navali da gu*i zenu.
– Ma dragi, deca su u drugoj sobi, ne mozemo to ovde raditi.
– Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvece pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu.
– Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu ku*vu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75629]
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
– Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
– Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Haso sjedi i jede, prilazi mu konobar.
– Gospodine, ustanite odatle, ovo je švedski sto!
– Ustaću kad dođu Šveđani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75628]
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75626]
Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz’ ‘vamo!
Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:
– Š’a je bilo, š’a se dereš, bolan?
Mujo joj gurne papir pod nos:
– Vid’ kol’ko smo struje potroš’li, ‘ko će platit’ ‘vaki račun?!
Fata i dalje zbunjena:
– Pa kak’e ja veze imam s tim?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Jest, nemaš … mo’š mislt’ … da nis’ više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75625]
Bacal
Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju:
– “Baca li Mujo?”
Mujo će:
– “Ma baca, jašta neg’ baca … eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75624]
Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:
●Tarzan!
Lala kaže:
●Ta ja sam Lala.
Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:
●Džejn.
A Lala će:
●Ovo je moja Sosa.
Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:
●Čita.
A Lala će:
●Pa moja baš i ne čita…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75622]
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i … ugleda kolijevku sa djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dijete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dijete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima: • Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com