Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

– Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

– Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

– Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

– Ne znam točno, negdje petog, šestog …

———————————————————————————

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik – rada!

———————————————————————————

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to: danju laje, a noću pliva?

Taština proteza.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudija pita optuženog Zemunca:

●Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

●Ajde nemojte sad i Vi… Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šah
Pitali su zeca:
– „Zeko, koja ti je najveća želja?“
– „Naučiti igrati šah!“
– „Zašto baš šah?“
– „Da pojedem lovca!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, moj muž misli da je kokoška. Ĺ ta da radimo sa njim?

●E, to baš nije bezazleno. Preporučiću vam vrhunskog psihijatra, pa se što pre obratite njemu!

●Hvala vam, ali moram reći da smo jajima jako zadovoljni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo kaže Fati:
– Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Kaže vuk policajcu:
– Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!
– Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
?!?
– Na staklu piše „razbij u slučaju nužde”.
Pita učiteljica:
– Perice, hajde, kaži nam ti s kojim državama se graniči Rusija?
– Pa, s kim god poželi – odgovori Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo poslije posla krene po malog Mujicu u vrtić kako mu je Fata naredila i nakon kraćeg lutanja uspije pronaći vrtić, uđe unutra i zbunjeno se okreće.

Ugleda ga teta i upita:

– Ooo, dobar dan… Vas ne znam… Koje je vaše?

Mujo se okrene još par puta i odmahne rukom:

– Ma daj bilo koje, i tako ć’ ti ga ujutru vratit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:

●Dobio sam keca iz matematike!

●Ĺ ta opet nisi znao? – pita ga otac.

●Pitala me učiteljica koliko je 2+2.

●Pa 4.

●To sam i rekao – odgovara Perica.

●U čemu je onda problem?

●Pitala me posle koliko je 2*2.

Otac se zamisli pa reče:

●Pa to ti je isti k….!

●To sam i ja rekao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uvodi žena struju u kuću. Pita je električar:

●Hoćete li visoki ili niski napon?

Žena odgovori:

●Vidite, ja bih taj visoki – da mi ga deca ne dohvate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Klinci
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
– „Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!“
– „Je li? A koje dijelove znaš?“
– „Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com