Policajac zaustavlja pijanog vozača:
– Gospodine, vi ste prešli na crveno?
– Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.
– Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
– Svinja.
– A debelog muškarca koji je pun love?
– Medo mali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam živčanog brata za akustičnu gitaru!
Ĺ ifra: dobro delo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:
1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol, Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati, dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi, otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe, a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer’ i kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pijanac u BUSu
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
– “Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!”
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
– “De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!”
– “E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Diplomski sa poukom
Ide lija šumom i vidi zeku kako sedi za panjem i nešto piše, pa ga pita:
– Je li, zeko, a šta to pišeš?
– Pišem diplomski.
– Daj, ne seri! A koja ti je tema?
– ”Zec – najjača zverka u šumi”. – odgovori zeka.
– E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjača zverka u šumi.
– Ajde lijo, uđi u žbunje da vidiš.
Uđu oni u žbunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbriše. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča. Vuk onako izubijan pobegne, a iz žbunja izlaze zeka i meda zagrljeni.
Pouka priče: Nije važna tema, važan je mentor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro …
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izljev krvi u mozak …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mujo, zašto si tako tužan?- Joj, Haso, pomješali mi se organi!- Kako to?- Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku.ac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
●Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
●Gde? Gde?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polagao student osnove elektrotehnike na beogradskom ETF-u. Profesor bio nezgodan, pa stalno davao neke podatke koji nisu ni u kakvoj vezi sa rešenjem problema, i pošto student nije baš najbolje spremio ispit, padne on kô kruška. I tako 5-6 puta.
Ode on da se žali, ali mu profesor samo reče:
●To su podaci za zbunjivanje.
●Profesore, mogu li ja vama da postavim jedno pitanje – upita student.
●Samo izvolite, dragi kolega – odgovori profesor.
●E pa, profesore, šta je to: belo je, stoji okačeno o kuku i bleji? Razmišlja profesor i kaže:
●Nemam pojma, recite mi.
●Peškir – odgovori student.
●A kako peškir bleji – upita profesor.
●Pa to je podatak za zbunjivanje, dragi profesore.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemunac otvorio radnju za farbanje auta.
– Kakva ti je garancija? – pita ga mušterija.
– Tri kiše, brate!
Ide Haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13, 13.
Vidi rupu u zidu pogleda, a onaj ludak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14, 14.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com