Mujo došao u Zagreb i popodne šeta gradom, gleda znamenitosti, kad pred katedralom ugleda neku babu koja prodaje križeve i krunice.
Gleda Mujo ponudu, pa upita:
– Jel’, baba, kol’ko su ti ovi?
Baba pokaže rukom:
– Ovi po deset, ovi petnaest, ovi dvadeset…
Mujo posegne u džep:
– Dobro je, bona, da’ćeš mi ovog s gimnastičarom na njemu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se čovek s posla i s vrata upita suprugu:
●Da li si obavila edukativni razgovor sa ćerkicom o seksualnom životu?
●Jesam i molim te brzo dođi u spavaću sobu i svuci se da isprobamo nešto što mi je ćerkica objasnila. Sigurna sam da će biti jako uzbudljivo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hehe
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
– „Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.“
– „I ja se nadam, učiteljice.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i žali se
– Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor
– A koliko dnevno spavate?
– Oko pet sati
– Pa zato ste i umorni…morate da spavate više od pet sati dnevno!
– E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Smile
Našao Mile devojku i poklonio joj majcu na kojoj piše „Smile“
Da se zna da je devojka s njega!
Haso otišao na more
Ode Haso s porodicom na more i dok su se brčkali mali Mujica zavapi:
– Babo, babo progutao sam malo vode
A Haso odgovori
– Gutaj sine, sve je to babo platio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica:- Mama, šta znači razmena mišljenja?- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže doktor Cigi:
●Treba da daš na analizu krv, mokraću, stolicu, spermu, pa kada rezultati budu gotovi, dođi kod mene.
Ciga upita:
●Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Beže tri plavuše iz zatvora i primete da ih policija traži uz pomoć pasa. Ĺ ta će, gde će, reše da se svaka popne na neko drvo. Policajci zastanu kod jednog drveta, a prva plavuša se oglasi:
●Ku-ku!
I policajci odu. Dođu kod sledećeg drveta i druga plavuša se oglasi:
●Hu-hu!
Policajci odu do sledećeg drveta i plavuša vidi da mora da imitira neku životinju. Zatim se oglasi:
●Muuu! Muuu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:
– Hasooooo, aj’ na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
– Mujooo, aj’ na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
– Hasooooooooo, bud’ kod telefona sad ću te zvati na kavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majčina komparacija:
■ Loš
■ Gori
■ Najgori
■ Isti otac… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica ide ulicom kad kraj njega stane auto, čovjek srednjih godina otvori prozor i kaže:
– Mali, uđi u kola, da’ć ti vreć’cu bombona…
Mali Mujica pocrveni, ljubazno odbije i nastavi hodati, no nakon desetak metara auto se opet zaustavlja kraj njega i čovjek kaže:
– Mali, uđi bolan, dob’ćeš bombona i vel’ku čokoladu…
Mujica odmahne glavom i požuri dalje, no tip ga opet stigne:
– ‘Ajd’ bolan, uđi, da’ć’ ti bombona, čokolade i dvajes’ maraka!
Mujica se okrene prema autu i zadere se:
– Sl’šaj, bolan, stari – sam si kupio usranog Golfa dvojku, sad se sam i voz’ u njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com