Pred boj na Kosovu sedi knez Lazar sa svojim vitezovima na večeri. Smotaju oni jedan džoint, pa još jedan, pa još jedan, kad progovori knez Lazar:
●Junaci moji, sutra je veliki boj i svi se moramo boriti kao lavovi – i ti, Vuče Brankoviću, i vi, devet Jugovića, i ti, Miloše Obiliću, i vi, nindža kornjače…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izveo psihijatar ludaka u šetnju. Prođu oni pored prodavnice igračaka:
●Doco, kupi mi loptu – kaže ludak.
●Nije to za tebe – odgovori doktor.
Prođu pored druge prodavnice igračaka:
●Doco, kupi mi loptu – moli ludak.
Doktoru dosadi, pa mu kupi loptu.
●Da mi nisi kupio loptu, poludeo bih! – uzvikne ludak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te menjam svake godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
– Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
– Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla žena u prodavnicu:
●Dobar dan.
●Dobar dan.
●Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.
●Na šta konkretno mislite, gospođo?
●Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u galeriju na čaršiji i izvadi iz velike torbe sliku, pa je pokaže kustosu. Ovaj se prilično oduševi aktom gole žene, pa upita Muju:
– I to s’ ti naslik’o?
Mujo klimne, a ovaj oduševljeno nastavi:
– Dobro, uze’ću je za galeriju, a kako se zove da napišem ispod?
Mujo se zamisli, pa ispali:
– Haso u Zen’ci!
Kustos pogleda sliku:
– A ‘ko je ova gola ženska?
Mujo odgovori:
– Habiba.
Kustos nastavi:
– A tip?
Mujo uzdahne:
– Ibro…
Kustos se zbuni:
– A đe je Haso?
Mujo slegne ramenima:
– Pa u Zen’ci….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovoraju tri trudnice: crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
●Ja sam bila gore, osećam da ću dobiti devojčicu…
Kaže brineta:
●Ja sam bila dole, sigurno ću dobiti dečaka…
Kaže plavuša:
●O, moj bože, ja ću dobiti psa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada će nestati Crnogorci?
Kada budu shvatili da je i seks radnja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Turski jezik
Kako se na Turskom kaze „peder“ ?
U čmar – aga !!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe čovek u mesaru i kaže:
●Imate teleću glavu?
A mesar mu odgovori:
●Ma ne, ja se samo tako češljam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com