– Molim vas, dve kutije „bromazepama“.- Imate li recept?- Da imam, pravio bih ga kod kuće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav srećan stigne u porodilište, ali mu ništa nije bilo jasno kad vide tamnoputo dijete pored Fate.
●Šta je to, Fato?
●Eto, vidiš, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta ima mlada žena između grudi?

Ogrlicu.

A šta ima stara žena između grudi?

Pupak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između recesije i ljepote?Ljepota je prolazna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovek pustinjom i moli se Bogu:

●Molim te, Bože, daj mi nešto da pojedem. Nisam jeo danima!

Na sledećoj peščanoj dini naiđe na brdo majoneza i pojede ga.

Sledećeg dana opet ogladni i pomoli se Bogu da mu stvori hranu.

Ubrzo naiđe na dva brda majoneza i pojede.

Trećeg dana ide pustinjom i naiđe na diva kako cedi bubuljice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako muž saznaje s kim ga žena vara?
– Amerikanac neće da se trudi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa ljubavnikom …
– Francuz, je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi …
– A Milojko polako ode do komšinicinih vrata, lupa i viče: OTVORI KURVO!
– Žena ti je kurva, bila je s tim i tim i tim …


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne pandura na čaršiji i požali mu se:

– Jarane, pomoz’ ako boga znaš ..

Pandur ga zabrinuto upita:

– Šta je bilo’

Mujo uzdahne:

– Ne’ko m’ je bacio kutiju na glavu s one zgrade!

Pandur izvadi blokić:

– Dooobro … rec’te mi, šta je bilo u njoj?

Mujo slegne ramenima:

– Paa … ništa …

Pandur zabilježi i nastavi ispitivati:

– A u kutiji?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo u Nemačku i ostavi malo mače kod Hase. Posle nekoliko nedelja, Haso pošalje Muji pismo: „Vidi, mačka se popela na krov, okliznula se i pala na zemlju i ostala na mestu mrtva!“

Kad Mujo pročita pismo, napiše Hasi: „Haso, nemoj sve da mi kažeš odjednom: prvo reci da se mačka popela na krov, u drugom pismu da se mačka okliznula, pa u trećem….“

Sledećeg dana šalje Haso pismo Muji: „Baba ti se popela na krov.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Eh, da!
Zove Mujo:
– „Fato, bona, dođi da pravimo djecu“.
– „Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba.“
– „Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman.“
– „Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com