Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
‑Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
‑Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
‑Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
‑Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
‑Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne bacaj burek
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
– Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spavanje
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
– „Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe.“
A Enes će začuđeno:
– „A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
Ĺ ifra: ucveljeni zet
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Hoćete li sirćeta u salati?- Šta je to?- Ocat.- Oca mi, ne znam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani, Haso s tmurnom facom, pa ga Mujo upita:
– Jarane, š’a te muči?
Haso uzdahne:
– Meš’čini da me Habiba vara, al’ ne znam s kim …
Mujo se nasmije:
– Pa to t’ je bar lako otkrit’!
Haso zbunjeno upita:
– Pa kako?
Mujo mirno objasni:
– E moj jarane, ja t’ to ‘vako uradim kad sumnjam u Fatu … udarim dva-tri puta komšinici na vrata i zaderem se: KURVO JEDNA!
Haso se počeše po glavi:
– Pa kak’e to ima veze s Fatom?
Mujo se nasmije:
– Eeee, kad čuješ kad komšinica krene nabrajat’ … Ja kurva, jel’ barabo? A ona tvoja Fata jebe se s ovim, onim …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Pericu:
●Šta bi uradio da ti polome
ruku na tri
mjesta?
●Pa ne bi
više
išao na
ta mjesta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaboravio policajac svoju šifru za e-mail, pa ode da je promeni. Radnik ga upita:
●Kako da vam glasi nova šifra?
Policajac razmišlja pola sata. Radnik ga upita:
●Da li to može da bude broj sa značke?
Policajac pristane i ode. Međutim, vrati se posle dva minuta i kaže:
●Čekajte samo da zapišem broj u blokče.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bukvalac
Pričaju dva druga u kafiću o devoci:
-Šta da joj kažem?
-Reci joj da je lepa, a ne seksi
Nakon toga je prišao devojci i rekao:
-E ćao. Lepa si, nisi seksi
Šuška se
Razgovrale dve plasticne kese kako hoce da opljačkaju ceger, to cuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
– A kako ti to znas? ona reče:
– Šuška se!
Londoff
Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
– Londoff!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com