Dosta više! Čak Noris je samo glupi glumac. Da je stvarno faca kao u vicevima, došao bi sad u moju kuću i počeo da mi udara glavu o tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb849yhuiobg

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva penzionera na Kalemegdanu pa jedan pita onog drugog:

●Je li, kako te služi ona stvar?

●Isto kao ova naša omladina – ima šta da radi, al’ ne voli da se diže. A tebe?

●E, mene kao stara devizna štednja – imaš je, al’ ne možeš da je podigneš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Deda Mraz nosi metar?
– Meri Krismas.
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve babe:

●Od mog unuka ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi…

Na to će druga baba:

●Moj unuk će biti ili doktor ili pilot. Po celoj sobi su razbacani špricevi, a kad uđem u nju, on mi kaže: „Baba, ajde da letimo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

●Pa, kakav ti je „Gospodar prstenova?“

●Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj, gleda televiziju uz pivo i cigarete, a u sobi dima k’o u priči – može se nožem rezati. Ulazi mali Mujica, rezignirano razmaše dim oko sebe i upita Muju:

– Babo, jesi’l’ znao da će cigare poskupit’ od Nove god’ne?

Mujo klimne, a mali Mujica entuzijastično nastavi:

– Pa ‘o’š onda manje puš’t’?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, ti ‘š manje jest’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na godišnjoj skupštini životinjskog sveta, nakon žučne diskusije o tome koja je životinja najopasnija, posle koje nije pala odluka, različite reakcije. Vuk reče:

●Kad ja počnem da zavijam, čitava dolina strepi!

Lav će bez ustezanja:

●Kad ja riknem, čitava savana drhti!

Najzad i jedno pile uze reč:

●Kad ja dobijem kijavicu, čitav svet se utronja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ražanj
– Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
– Janje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove mačor Čaka Norisa?- Ma Čak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:

●Iju!

A Crnogorac će:

●Ne boj se, držim ga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com