Kako plavuša pere veš?
Uđe u veš-mašinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Februar 2017. [77577]
Plavuša izašla u kafić navečer i zavede je neki tip nakon par pićenca, pa oni odu kod nje doma i bace se na posao. Nakon dva sata ludog seksa, plavuša se izvali na leđa i zadovoljno uzdiše, pa najednom skoči kao oparena:
– Jaoo, jesi koristio kondom?
Frajer odmahne glavom, ,a plavuša zabrinuto upita:
– A imaš sidu?
Tip opet odmahne glavom, pa će plavuša s olakšanjem:
– Ajde super, ne bi bilo dobro da je opet dobijem…
A tu su i ostali vicevi o plavušama 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Februar 2017. [77576]
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Ĺ ifra: Crnogorac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Februar 2017. [77575]
Pare
Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
– „Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni.“
Sveštenik:
– „Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni.“
Hodža:
– „Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Februar 2017. [77574]
U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.
●Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima dajem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čim najviše žudite – reče anđeo.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao dok se iz grmlja čula buka i cika. Posle 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmejani.
●Ostalo vam je još 15 minuta – reče anđeo.
●Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
●O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se menjamo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Februar 2017. [77573]
Razgovara mladi bračni par.Muž: E, hoćemo da ručamo, pa da imamo seks ili da imamo seks, pa da ručamo?Žena: Kako hoćeš, pa da ručamo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Februar 2017. [77571]
Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene…
●Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
●Džabe, za nas ribice to ne važi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Februar 2017. [77572]
Majka upućuje sinu SMS poruke:
– Jesi li namjestio krevet?
– Sredi svoju sobu!
– Izbaci smeće!
– Tata i ja smo se dogovorili da ti kupimo onaj auto!
Sin odgovara:
– Superrrrr!!!
Majka:
– Šalila sam se. Samo da provjerim da li čitaš poruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Februar 2017. [77570]
Kako se zove muslimanka koja studira DIF?
Sadifa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Februar 2017. [77569]
Na šta Ciga miriše kada izađe iz apoteke?
Pa na nos.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com