Mujo se prijavio na „Milionera” i kad su ga napokon pozvali, on rasturi pitanja – bez problema otvori pitanje za milion, no kako nije siguran u odgovor, uzme džoker Zovi i pozove Fatu. Fata se javi nakon par sekundi, a Mujo će:
– Fato, bona, de pomoz’ brzo – đe s’ Julijski Alpi?
Fata zbunjeno odvrati:
– Pojma nemam, bolan, ti s’ zadnji kuću sprem’o..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa – odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.
Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Pita Mujo svog sina:
– Sine, šta bi ti volio da budeš kad porasteš?
– Pa, volio bih da budem čistač bazena!
– Čistač bazena? Stvarno?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
– Fatooo, mali nam je pronašao porniće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to malo, žuto, skroz zapetljano?
Žuta stonoga prekrstila 50 levih preko 50 desnih nogu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove papagaj koji je gej
-Papagej
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dešava kad baba skine brus?
Zategne joj se lice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?
– NIŠTA.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Hasa:
●Jesi li ti čuo za onaj novi hotel koji se tek otvorio?
●Nisam – odgovori Haso.
●Jarane, jedeš, piješ, jeb… se cijelu noć i ujutru kad kreneš, daju ti ljudi 100 evra.
●Ma daj, đe si to čuo? – začudi se Haso.
●Jarane, Fata mi ispričala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
– „Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju.“
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
– „Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.“
Na to će prethodni zastupnik:
– „Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po kruh i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio vrećicu na stol, Fata ga upita:
– A đe je kusur?
Mujica neuvjerljivo ispali:
– Nema… kupio si žvake…
Fata ga oštro pogleda:
– Otkad s’ to žvake 5 maraka?
Mujica slegne ramenima:
– Nemam pojma, i ja sam u šoku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin oca:
●Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
●Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com