Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
– Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Glavni grad
– Koji je glavni grad Srbije?
– Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrla čovjeku žena. Završila se sahrana i on sam sjeo u dvorište i zagledao se u nebo. Svi su komentarisali koliko mu je teško, kako će od sada sam itd. Nekoliko sati kasnije naglo poče da duva jak vetar naišli crni oblaci poče da grmi i sijeva a čovjek sjetnim glasom reče: „Znači stigla je”.
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove.
Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava:
– Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan policajac:
– A gdje se pušta topla voda?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
– „Čuvaj djecu!“
– „Šta kažeš, NE ČUJEM!“
– „ČUVAJ DJECU!!“
Ne konta Fata, kad će Mujo:
– „MA JEBI SE!“
– „HOĆU HOĆU!!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano se zarakijali, pa kad Mujo počne pričati gluposti, Haso se obrecne:

– De šut’, matereti, baš si idiot!

Mujo zašuti, a kad Haso krene na WC, evo ti Muje za njim:

– Šta s’ m’ rek’o da sam idiot pred svim tim narodom, sad me sramota izać’ im na oči?

Haso se zbuni:

– Izvin’, jarane, nisam znao da je tajna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se slon penje na drvo?Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
– Pop grupa!
– Kako se zove mačak Čaka Norisa?
– Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje – ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dva klinca, pa prvi kaže:
„Ja sam bolji od tebe!“
„Ne,ja sam bolji!“
„Moj tata je bolji od tvog!“
„Ne,moj tata je bolji od tvog tate!“
„Moja mama je bolja od tvoje mame!“
„Znam,i moj tata tako kaže…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Malecki
– Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na bosanskom kaže Volonter?
– Halal hamal.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com