Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DžIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO? Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide u WC!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
– Gde je Isus otisao iz Betlehema?
Kaze Mujo:
– Ne znam, da nije u Totenhem?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi iz škole, a Fata ga s vrata upita:

– Muj’ce, kako je bilo u školi?

Mujica se isprsi:

– Dobio sam dva!

Fata klimne:

– Bravo, Muj’ce… iz čega?

Mujica odvrati kao iz topa:

– Iz prirode i matemat’ke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dadu Polumenti petarda raznela ruku!
– šaku?
– Ne bre, Dadu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu.
Mujo: – „Bil’ ti jeb*vo Madonnu?“
Haso: – „Koga!?“
Mujo: – „Onu pjevač’cu.“
Haso: – „Jok ja.“
Mujo: – „Pa što ne bi jarane?“
Haso: – „Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona:
– „Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista“.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
– „Moraš li kod zubara sutra slučajno?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na godišnjoj skupštini životinjskog sveta, nakon žučne diskusije o tome koja je životinja najopasnija, posle koje nije pala odluka, različite reakcije. Vuk reče:

●Kad ja počnem da zavijam, čitava dolina strepi!

Lav će bez ustezanja:

●Kad ja riknem, čitava savana drhti!

Najzad i jedno pile uze reč:

●Kad ja dobijem kijavicu, čitav svet se utronja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nikako da se dogovorim sa djevojkom gdje ćemo da ljetujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:

– Mujo, bolan, tvoj m’ je Žućo jutros uz’o papuče!

Mujo ga pogleda ispod oka:

– Jok, nije…

Haso se ražesti:

– Kako znaš?!

Mujo se nasmije:

– Pa kad je doš’o kuć’, bio je bos…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/