Gleda deda svog osamnaestogodišnjeg unuka kako se igra na kompjuteru, pa mu kaže:

●Ja sam u tvoje vreme bio u Trstu: upadnem sa drugovima, sve im razvalimo, sve im piće popijemo, svu im hranu pojedemo i sve kurve p… i vratimo se kući.

Vidi deda da unuka nema u kući tri dana; četvrtog dana dođe unuk kući sav polomljen a deda ga pita šta je bilo, a on kaže:

●Bio sam ja u Trstu: svu im hranu pojedosmo, sve im popismo, sve iskršimo, sve kurve p… i naiđoše dve gorile i iskršiše nas skroz!

●Pa s kim si ti bio, sinko – upita deda.

●S turističkom agencijom.

●Ja sam bio s partizanima – uzvrati deda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

60-godišnjak se oženio 20-godišnjakinjom.
Godinu dana nakon venčanja par stiže u porodilište.
Rađa se muška beba od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Sestra pita starca “Vaše?”
„Da“, ponosno odgovara starac.
„Čestitam“, odgovara medicinska sestra.
“Pa…” kaže starac, “stari motor još radi!”

Dve godine kasnije dvojac ponovo stiže u porodilište.
Rodila se devojčica od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
„Bravo“, odgovara medicinska sestra.
“Motor još radi!” reče starac.

Posle još dve godine ponovo dolaze u porodilište.
Rođen sin od 3,5 kg, zdrav i lep.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
“Čestitam”, kaže medicinska sestra, “to je zaista impresivno.”
„Pa…“, kaže starac, „STARI MOTOR JOŠ RADI!“
„Pa… kaže sestra, „Možda biste trebali da promenite ulje, poslednje je ispalo crno…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Kevo, što se dereš na ćaleta od ranog jutra?
• Da istrese tepihe!
• Pa dobro, rekao je da će da istrese.
• Jeste, ali kad je iznerviran jače udara dok ih trese i bolji je efekat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
– Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu… šta ć‘mo ove god‘ne – na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
– E, jadna ne bila… znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Užas, nemoguće! – prestravi se muž kad je od žene čuo novost – Zar si opet trudna? Kako je to moguće? Pa uvek sam pazio i koristio zaštitu…
• Polako, polako – počne da ga teši supruga – niko nije rekao da je to tvoja greška.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? – Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. „Naći ćemo se ispred hotela „Balkan” točno u 11 i 48, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Bijelić”.
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
– Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim…

Fata u butiku:
– Htjela bih mom Muji da kupim jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
– Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na službenom putu završi večeru i krene liftom u sobu, pa izlazeći slučajno zakači zgodnu damu koja se vozila s njim laktom po sisi. Mujo se zacrveni i ispali:

– Gospođo, ako vam je srce mehko k’o sisa, oprost’t ćete mi za ovo…

Dama ga odmjeri od glave do pete i nasmija se:

– A ako je tebi tvrd k’o tvoj lakat… ja sam soba 402!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ko se u Bosni rodio bez “veze”, rodio se bezveze.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grudnjak
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A – a di su?
B – Bar se vide!
C – Cuclo bi ih!
D – Dobre, dobre!
E – Enormno dobre!
F – Fuj, silikoni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com