Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.
***
Pita brucoš starijeg kolegu:
– Kako se polažu ispiti na fakultetu?
– Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
●Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
●Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
●Kako? – pita klinac.
●Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo popravlja kosilicu u garaži i u jednom trenutku pošprica hlače benzinom. Opsuje i obriše ruke, pa zapali cigaru, ali pritom i hlače pa opeče ćunu. Utrči Mujo urlajući u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči ćunu da je rashladi.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i promumlja sebi u bradu:
– Jeb’o mater, imam čet’eres’ godina, a pojma da se to tako puni?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Molitva
Sretne Mujo opaticu i pita je:
– Nemojte se ljutiti, ali zanima me, ako mi možete reći, što radite kad vam dođe do onoga?
– Opatica: molim se!
– Mujo: znači u tome je kvaka, kad god sam molio Fatu nije mi dala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao čovek kući, a na kauču leži žena i gleda neki TV program za kuvanje. Kaže joj muž:
●Ženo, što to gledaš kad ionako ne znaš da kuvaš?
●Pa i ti gledaš porniće i opet ne znaš da j…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac otišao kod doktora i žali se:
– Doktore umoran sam i hronično neispavan.
Doktor:
– A koliko dnevno spavate?
– Oko pet sati.
– Pa zato ste i umorni… Morate da spavate više od pet sati dnevno!
– E, ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša maže zid kremom?!
Lekar joj je rekao da namaže mesto gde se udarila!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta postane plavuša kad završi fakultet?
Penzionerka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je sličnost između plavuše i sveštenika?
Oboje su pola života proveli na kolenima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Finac je doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića, zdravih i velikih i da se svi kao i majka osećaju dobro!
– Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike!
– To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti jer su vam sva deca crnci!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com