3.4 C
Belgrade
subota, april 20, 2024

VICEVI

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Septembar 2016. [75814]

Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da svadba završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći. Došli oni napokon kući, kad Fata zaključa vrata od spavaće i ne benda ga ni pola posto.

Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u dnevnoj sobi na kauču. Ujutro se probudi, Fata već ustala i skuhala kavu, pa je Mujo uzrujano upita:

– Š’a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat’ k’o ludi, pa to je prva bračna noć?

Fata otpuhne dim i odbrusi mu:

– Ma bjež’, bolan, kak’i seks, pa ja sam se udala da pošteno živim, dosta m’ je seksa za cijeli život!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Septembar 2016. [75813]

Plavuša sa metalnom protezom dala oglas: “Kastriram po kućama.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Septembar 2016. [75812]

Koljaci
Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
– Braćo Srbi…
Kad neko iz gomile vikne:
– Koljači!
– Ko je to!? – upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
– Koljači!! – opet isti glas.
– Ko se to usuđuje? – opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
Opet ga neko prekine:
– Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
– Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
– Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Septembar 2016. [75811]

Ĺ ta je to: na grani stoji i nikog se ne boji?

Komarac sa mitraljezom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Septembar 2016. [75810]

U Pirotu nema kriminala?
Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
– Uveli kirije u zatvor.
Da se zaraduje dete
Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!
Pitaju Muju:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Septembar 2016. [75808]

Pitaju Muju čime se bavi.- Ja sam pesnik!- Amater?- A mater je domaćica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 15. Septembar 2016. [75809]

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.

Mujo odgovara:

– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mjesečnu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 14. Septembar 2016. [75807]

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?

Zato što je svi piju i je… im se za posao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 14. Septembar 2016. [75806]

Пи­та же­на му­жа:
– Је­си ли ре­као свом ше­фу да нас дво­је не мо­же­мо жи­вје­ти од те тво­је ма­ле пла­те?
Муж од­го­ва­ра:
Је­сам.
Же­на:
– И, што ти је ре­као?
Муж:
– Да се раз­ве­дем…
Ка­же Ци­га Ци­ги:
– Знаш да је умро Вер­са­ће?!
– Ко­ји бре, ори­ги­нал?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 14. Septembar 2016. [75804]

Videh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara!
Vicevi dana za Sredu, 14. Septembar 2016.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com