Sede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:
●Stevo!
●Molim, tata.
●Jesi li ti dao svinjama?
●Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
●Stevo!
●Molim, tata.
●Da nisi ti njima dao malo?
●Nisam, tata.
Još malo kasnije.
●Stevo!
●Molim, tata.
●Da nisi ti njima dao mnogo?
●Nisam, tata.
Još malo kasnije.
●Stevo!
●Molim, tata.
●Nisi ti trebao njima ni davati.
●Nisam im ni dao, tata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreća
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: „Dakle, ja stvarno nemam sreće.“
Žena: „Kako to?“
Muž: „Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dođe do Muje u dnevnoj i upita ga iz neba pa u rebra:
– Babo… da t’ pitam nešto… šta je to peder?
Mujo spusti novine, pogleda ga ispod oka i uzdahne:
– E jeb’ga, došlo vrijeme da postavljaš tak’a pitanja… Vid’ vamo, sa’ć’ t’ ja to objasnit praktično.
Mujica sjedne, a Mujo nastavi:
– Bili Haso i ja u pritvoru mjesec dana kad smo bili mlađi zbog neke gluposti… pa nam se nakon par dana prijebalo, a ženskih tamo nema… i mi odlučimo kartat’, pa ‘ko izgubi, taj ć’ se naguzit’.
Mujica prati priču bez daha, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:
– Dobije Haso prvu, ja se naguzim po dogovoru, dobije on i drugu i treću… Napokon t’ ja dobijem četvrtu, a Haso baci karte i kaže: Men’ se više ne igra… E, vidiš, Muj’ce, to t’ je peder!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga:
●A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zoveš?- Jela.- Skraćeno od?- Od nisam gladna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između temperamentne i pedantne žene?
Pedantna žena traži dlaku u jajetu, a temperamentna jaja u dlakama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Medo, imaš li jagoda?
– Nemam, zeko!
– Medo, imaš li jagoda?
– Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
– Medo, imaš li eksere?
– Nemam.
– A jagoda?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto zebra navija za Partizan?
Zato što je konj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Mujo apotekar u Sarajevu, pa rešio da ide na godišnji odmor na Crnogorsko primorje i zamolio je Hasu da ga zameni u apoteci. Kada se vratio sa odmora, ode direktno u apoteku i pita Hasu?
●Kako je bilo, bolan Haso?
●Pa, eto, bio je Suljo, boljela čoveka glava.
●Čuj i šta je bilo?
●Pa ništa, dao sam čoveku aspirin.
●Bravo, i šta dalje?
●Pa ništa, bila je i Fata. Žalila se da dugo nije videla onu stvar.
●Ma nemoj, i šta je zatim bilo?
●Pa ništa, ja joj dao kapi za oči.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
●Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
●Ne s… da imaš!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com