Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo dok kupuje parfem?

Zato što na njemu piše „zapaljivo“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mexico
– Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
– Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se kostur i krompir i kaže kostur krompiru:

●Gde si, zemljak?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?- Ne može da veruje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
●Poooozoooor!!!
Ali, neko se pomaknuo. Narednik podvikne:
●Ko se to pomjera tamo dolje?!
Mujo odgovori:
●Zemlja.
Narednik:
●Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
●Galileo Galilej.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Ciganin specijalac?

Rombo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta nosi plavuša kada pođe na posao?

Jogi dušek.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sine, platit ću ti svaki dan 10e da vježbaš svirati klavir – kaže otac Ivici.
– Ali tata, komšija Marko mi plaća 15e samo da ne sviram.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u kafani cijelu večer gleda zgodnu žensku na kraju šanka, pa nakon nekog vremena skupi hrabrost i krene joj se nabacivati. Popravi košulju, zagladi kosu, dođe do nje i nonšalantno ispali:

– Mala, ‘ajmo kod mene, bona, igra’ćemo se magije?

Cura ga zbunjeno pogleda:

– A kako se to igra?

Mujo se nasmije:

– ‘Vako… ja te kresnem, a ti onda nestaneš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže plavuša kad vidi nojev mozak?

Au, što je velik!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com