Sreo Haso Muju, a kod Muje velika masnica pod okom. Haso: “Bolan Mujo, kakva ti je to masnica!?”
– “Ma jarane moj, pogodila me Fata paradajzom” – “Nemoj me zafrkavati, ne može tolika masnica biti od paradajza. Kakav je to paradajz?”
– “Konzerviran!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kamiondžija uletava u kafanu kraj parkirališta za kamione, ljut kao ris i zaurla odmah s vrata:
– Jel’ ima neki tu da je jači od mene?
Strelja Mujo pogledom cijelu kafanu, kad se dignu trojica k’o od brda odvaljenih i klimnu glavom. Mujo se zadere:
– Dobro je … ‘ajde vas troj’ca samnom da m’ pomognete gumu na FAP-u promijen’t!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Javlja se tip telefonom u skupštinu:
– Alo, je li to skupština? Ĺ ta mi treba da postanem poslanik?
– Ma, čoveče, jesi li ti lud?
– Jesam, i šta mi još treba?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cigancica sanjala.
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
– “Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?”
– “Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca.”
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
– “Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedna familija crva živi u izmetu. Pita sin tatu:
●Tata, je l’ ima crva u jabuci?
●Ima, sine.
●A je l’ ima crva u trešnjama?
●Ima, sine.
●Pa zašto mi onda živimo u govnetu?
●Zato što je to naša rodna gruda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Božje suze
Došao Nemac kod Boga.
– Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
– Za jedno 100 godina. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
– Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.
Zajebancija
Šta rade Mujo i Haso na klackalici u Siriji?
– Zajebavaju snajperiste.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvodim se od muža. On samo želi analni seks. Moj š***k je sada širok kao kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.
Majka odgovara:
Udana si za milijardera, živis u kući na 3 kata, voziš Ferrari, tjedno trošiš 100.000,00 kuna, godišnje ideš na 6 egzotičnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se napokon poseksali, a nakon akcije Mujo sjedne na rub kreveta i nervozno pali cigaretu na cigaretu:
– Fato, bona, sudeć’ po ovom šta je bilo … nisam ti bio prvi u životu?!
Fata uzdahne:
– E moj Mujo, sudeć’ to tome šta je bilo, ne’š’ bit’ ni zadnji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo kod doktora i kaže:- Doktore, imam strašan problem, u poslednje vreme me niko ne shvata ozbiljno!A doktor će:- Ma daj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com