Žene su kao ugovor o kreditu. Čitaš, čitaš i ništa ne razumeš, a opet potpišeš

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:

– Vozdra, jarane… š’a t’ je to na glavi?

Mujo slegne ramenima:

– A, to… to t’ je čvrga od razmišljanja!

Haso zbunjen:

– Kak’a bolan čvrga od razmišljanja, š’a pričaš to?

Mujo uzdahne:

– A mislio sam da me Fata neće uspjet’ pogod’t’ tavom u glavu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri razloga da na penisu tetoviraš 100 dolara:

1. Uvek možeš da imaš taj novac u rukama.

2. Ležiš i gledaš kako lova raste.

3. Daješ ženi da troši koliko hoće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i pita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– [email protected]!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita dete mamu:

●Mama, mama, šta je to transvestit?

Mama odgovori:

●Eno ti tate, pa pitaj nju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vanzemaljac
Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
– Zdravo! Ja sam Saturn.
– Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
– Ja sam Saturn.
– Haso… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu…
– Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
– Haso… nemoj više da sipaš Saturnu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:- Izvinite, moliću lepo, a di je Knez Mihailova?- Pa, to svaka budala zna!- Ta, zato sam vas i pito.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju gluv i glup.

Kaže gluv:

●Znaš li koliko je 4+4?

●Znam, 7 – kaže glup.

●Eee na ku… u te nosam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže:
– Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
– Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem
———
Pita Haso Muju:
– Voliš li ti seks u troje?
– Pa, volim.
– Onda brzo trči kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:

●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.

Bosanac mu da padobran.

Zatim kaže Slovenac:

●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem.

Srbin mu da padobran.

Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:

●Ĺ ta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.

Srbin odgovori:

●Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac – on je pametan, smisliće nešto do zemlje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com