Mujo sjedi u kafani na čaršiji i pijucka rakijicu, kad uđe pravi gentleman – visok, zgodan, odlično odijelo, sjajne cipele…. Sjedne tip kraj Muje, donese mu konobar piće, pa on podigne čašu prema Muji da nazdravi. Mujo digne svoju čašicu, pa kad su popili, tip mu pruži ruku:
– Ja sam Bond… James Bond.
Mujo klimne i odvrati:
– Ja sam, bolan, Tafa… Mus Tafa
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uspešni biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:
●Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
●Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Specijalna kruška
Pričaju dvojica:
– Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
– Što?
– Pa na njoj mi se obesila tašta.
– Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znači, vi ste pesnik?- Da, ja sam pesnik.- Amater?- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite.
Mladić će:
– Dajte mi jedno desetak komada.
Ocjena iz odgovaranja
Sine, kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prosio Zemunac sponzorušu i njen otac mu kaže:
●Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
●Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa?
Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Cigu:
●Ĺ ta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
●Pa ne bi više išao na ta mesta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša otišla na kavu s frendicom (plavušom, naravno) i čim su sjele odmah se požali:
– Draga, tresnula sam na vozačkom…
Druga je zabrinuto upita:
– Pa kako, draga
Prva slegne ramenima:
– A gle… došla sam do kružnog toka… na tabli piše 30… ja napravim 30 krugova i on me sruši? Mislim, ono…
Druga plavuša uzdahne:
– Eh, valjda si krivo brojala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komsija
Zali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zasto crni Mujo?
-Ljuti se na mene sto mu kradem wireless. Sta ce tek biti kad mu stigne racun za struju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com