Zec i magarac
Zec i magarac hoce da se jebu.
– „Ali ko ce koga prvi“, pita magarac.
Kaze zeko:
– „Jacu tebe prvi“, i tako zeko odradi posao.
Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:
– „Stani, nema nogom…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:
●Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja – ja jedini obučen.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najslađe se smeje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove miš koji ima misiju?- Mišn!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to malo crveno i juri 200 na sat?
Turbo ajvar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže snajka svekrvi:
– Vi se baš dobro držite, trebate otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika!
Svekrva:
– Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
– Pa oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše poternicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zaliže se i kaže:
●Al’ će magarac da najebe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se prijavio na psihijatriju, pa ga nakon pola sata primi doktor i Mujo krene s pričom:
– Doktore, meš’čini da m’ se nešto čudno događa… izgleda da m’ namještaj govori…
Doktor ga zbunjeno pogleda:
– Kako to misliš, namještaj govori?!
Mujo uzdahne:
– ‘Vako t’ je to bilo… spavam ja s Fatom, i kroz san čujem kako ormar u spavaćoj kaže: Mislim da je ovaj tvoj zasp’o… što je još luđe, čujem ja kako Fata kaže: Izgleda da je!
Doktor vrti glavom, a Mujo nastavlja:
– Nije to sve… ormar kaže: E, pa idem ja onda…
Doktor ga upita:
– I šta bi onda?
Mujo slegne ramenima:
– Viknem ja iz sveg glasa: Kudaa, bolan, ne’š ti nikud, nisam te još otplatio!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao Mujo na pecanje i sa pecaljkom i torbom poneo i ragastov od vrata. Idući putem, naiđe na dragstor, pa uđe da kupi pivo. Čudno ga gleda drugi Bosanac u radnji, pa ga pita:
●Ĺ ta će ti, bolan Mujo, taj ragastov od vrata?
Mujo ga pogleda začuđeno, pa mu odgovori:
●Bolan Haso, a kako ti misliš da ja tamo u onoj divljini otvorim flašu pive?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com