Majka upućuje sinu SMS poruke:
– Jesi li namjestio krevet?
– Sredi svoju sobu!
– Izbaci smeće!
– Tata i ja smo se dogovorili da ti kupimo onaj auto!
Sin odgovara:
– Superrrrr!!!
Majka:
– Šalila sam se. Samo da provjerim da li čitaš poruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove muslimanka koja studira DIF?
Sadifa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dolazi iz škole sav zadihan i pred Mujom u dnevnoj sobi počne iz torbe vaditi jabuke. Poslaže on hrpu njih na stol, a Mujo ga upita:
– Muj’ce, bolan, o’klen t’ tol’ke jabuke?
Mujica promrmlja:
– Od komšije Ibre…
Mujo se namršti:
– Pa jel’ zna on za to?
Mujica klimne:
– Jašta da zna, trč’o je za mnom do kuće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na šta Ciga miriše kada izađe iz apoteke?
Pa na nos.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
ivica i jabuke
Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
– „Odakle ti te jabuke?“
– „Od susijeda Pere.“
– „Da li on zna za to?“ upita ga otac.
– „Da. Trčao je za mnom sve do kuće.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Brak je ono što dolazi posle života, a pre smrti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Našao Mile devojku i kupio majicu na kojoj piše „Smile“Da se zna da je s njega.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na poslu sam Bog.
Svako zna da postojim, al’ me niko još nije vidio…
Koja ptica donosi djecu?
Roda?
Ne, nego ševa!
Žali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zašto crni Mujo?
-Ljuti se na mene što mu kradem wireless. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine. Priđe mu pandur i kaže:
●Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda…
Mujo veli na to:
●Nema veze, imam ja alarm!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo već godinama vozi taksi i dok čeka mušterije igra šah s kolegom Ibrom, no jednog dana Haso primjeti da ih već danima ne vidi kako igraju, pa upita Muju:
– Mujo, bolan, š’o ne igraš šaha više s Ibrom?
Mujo uzdahne:
– Jok!
Haso upita:
– Pa što?
Mujo odmahne glavom:
– Pa jel’ b’ ti igr’o s nekim ‘ko se stalno dere, vraća poteze i krade figure?
Haso isto odmahne:
– Bezbel’ da ne bi!
Mujo slegne ramenima:
– Pa neće ni Ibro…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com